И отпочна се последният седмоднев на месеца втори от годината, в която развали се колесника на самолета Му на Онзи, Комуто Царе Папи И Патриарси Конграчулейшъни Сторват.
Тогаз в Разнородното събрание врява и безумство настанаха, щото нотабилите гуша за гуша и портфейл за портфейл хванаха се за дълг един шестнайсетмилиарден. Едните думаха, че тоя дълг хубав и полезен за страната с големина на длан човешка е, а другите слюнки пръскаха и очи накървавиха и отричаха се от грошовете и не щяха ги никак даже. Дори в момент един напрегнат отпреде им на сенаторите застана трибунът народен Валент Касабий и рече им, че между сенаторите промъкнало се е човече малко, ниско и дребно, на перхидролена отрова жертва станало. Тозчас пред Касабий гневен появи се боляринът Сидероний Белокосий и мечовете си да премерят поиска, а Касабий като в лицето го гледаше отвисоко, в очите му смееше се и с десница братски помахваше му, пък Сидероний много обиди се, че чак заслюнчи се.
И тъй стигна се гласове да се дават. От племената ПЕСоциалистическите гласа си не дадоха, родовете патриотни и те гласовете си въздържаха, а боляринът НедоВолен Сидерониий и вярната му свита и те отказаха се. Тогаз на помощ на гербератора Ленторезец Първокопник и на неговите герберонии на помощ притече се Великия влъхва Местаний Златоусти и гласа си пусна в подкрепа на заема, пък последваха го и другите войни от племената депесейски. Тъй заемът шестнайсетмилиарден взет беше от едни, а стана ясно, че ще се плаща от други.
А всемилостивият гербератор Ленторезец Първокопник нищо не каза.
Така петък настъпи и крава излая, кокошка изцвили, кон изкукурига и коч топките си изгуби. След тия знамения страшни и поличби ужасни мрак покри небето, зловония изпълзяха и за гушата стегнаха човеците, а кокошка една яйце снесе и връз него надпис четеше се „Петя Буюклиева стана Бионсе”.
След тия знамения страшни вредом рев, вой и скърцание със зъби настанаха, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
А в ефира над Бургаския залив се чуха гласове просташки на две радиоизчадия, що Веселин Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се. Тъй началото на предаването „Шведска маса” беше поставено.
Първо бяха поздравени с песен всички чуждестранни слушатели. Оказа се, че били двама. Един от Англия и втори от Финландия.
Водещите дори им отправиха послание „Не онанирайте и не емигрирайте”. А песента, която влезе в ролята на поздрав беше на изпълнителя Ильо и се наричаше „Модернолог”. Всъщност песента беше прекалено тъпа дори и за стандартите на предаването.
Последва включване на извънредния и пълномощен посланик на „Шведска маса” в село Черноград бат Недко Джамбаза. Той призна, че се е обръснал рано сутринта и ще тръгва към град Айтос, за да се скара с регионалния мениджър на компания за кабелна телевизия, тъй като не знаел къде да гледа мачовете на на своя любим отбор ПъФъКъ Уефски.
Последва го с обаждане и слушателят Римлянина. Той пък заклейми друг слушател, че е агент 005 и бил готов да бъде петия участник в групата от пет голи мъже в банята, които се чудели кой да се наведе първи за падналия сапун. Римлянина прогнозира, че голяма част от новия заем, ще бъде усвоена, демек открадната.
В един следващ момент Калудовсон и Максимовсон започнаха да обсъждат измамната схема, в която участвали несъществуващ блъснат от автомобил евреин, несъществуващ сърбин, който направил несъществуваща катасрофа и доверчив дори направо тъп българин, който дал 2000 лева на несъществуващия сърбин, за да плати на лъже евреина, а като залог придобил часовник „Ролекс”, естествено фалшификат.
Стефан Петров поиска думата, за да поясни, че хората гласуват за олигофрени и ги пращат в парламента. После добави, че медиите в страната са пълни с платени журналисти със зашити усти, които мълчат и не ръчкат управниците.
И тъй се стигна до момента, когато в предаването беше обявена основната тема за разискване, посветена на възможността да се направи внос на политици и управници от чужбина. Водещите питаха слушателите от коя страна да се направи този внос.
Във фейсбук профила Svedska Masa се разгоря истински търг. Внасяха се политици от Мелмак, от Япония, от Китай, от Дания, от Люксембург, от Саудитска Арабия, дори от Гърция, но никой не похвали нашенските. А пък фейсбукърът Тодор Динев призова да си внесем културен и интелигентен народ, защото иначе нямало да стане с чужди министри. Момчил пък обвини водещите в тъпота и припомни, че сме имали вносни управници 200 години от Византия, 500 години от Турция и 45 години от СССР, ама не сме прокопсали.
Ники се обади по телефона, за да напопържа услугата “железопътен транспорт” между Бургас и София. Оказа се, че дъщеря му пътувала в мръсен вагон и мака, да бил първа класа, в него градусите били само 16. Поне над нулата.
След това слушателят предложи да си внесем политици и управници от Китай, защото щяли да се справят успешно с циганизацията на страната. Накрая все пак прогнозира, че никой и нищо не може да оправи безнадеждно потъналата ни държава.
Римлянина беше още по-краен. Той каза, че дори политици от Тибет ще се покварят у нас, защото всеки чужденец у нас ставал сарахош. После разказа за един такъв сарахош, който ядял, пиел и сменял булките и накрая за всеобща почуда си взел циганка, за което бил порицан от мъдрата баба на Римлянина. Не че това променило нещо, защото същият този сарахош казал на критикуващата старица „Ако си сменим очите, ще видиш, че моята циганка е хубава”.
Тук някъде водещите окончателно изтърваха нишката на предаването. В едни момент се чу и песен на Стефифешън, която беше безумна интерпретация на хита „Бягство” на Заки и Боби от дует „Авеню”. Всеки нормален човек, който чу как пее Стефифешън, вече имаше отговор защо лирическият герой е избягал.
Съвсем в духа на този ефирен хаос, позвъни някой си социолог, за да попитал водещия Весо от името на някой си Венцислав какво било отношението му (на Весо) към екскурзиите до Монако и головете на Димитър Бербатов, очевидно гаврейки се с мача „Арсенал-Монако”. Водещият Весо изсъска през зъби „Тъпанари” и това беше неговият коментар.
После социологът и вероломният водещ Калудовсон обявиха в ефир, че водещият Максимовсон е неприлично богат, щом ходи до Монако и като доказателство приведоха факта, че Весо всеки месец си сменял телефона и всяка седмица си купувал маркови очила. Между другото социологът спомена, че у нас политиците работят основно затова да станат безцеремонно богати.
Остана едно съмнение на какво точно дължи своето недекларирано богатство водещия Весо Максимовсон, но никой не посмя да проведе разследване.
И тъй всичко потъна в информационна мъгла до следващата седмица.
