И дъждове проливни и облаци черни връхлетяха земята колкото една човешка длан през втория седмоднев на месеца десети от годината трета на управлението Му на Оногова, Който Призова Европейците Да Живеят Със Заплати Български.
И в задругата на зографите заскубаха си брадите, защото едни искаха да Го наградят с награда най-голяма зографска, а други хич даже не признаваха името и заслугите Му и наградата не щяха да Му я дадат..
Тогаз самодържецът Ленторезец Първокопник на чест засегна се, порица ги за ласкателствата и наградата отказа им и не поиска я.
Натъжиха се едни, други пък възрадваха се, пък първият болярин на културността вежди засука, пък излезе на агората и рече им на хората, че наградата самодържецът заслужавал я, защото сам той много хубаво рисувал по време на съборите управленски, демек докато управниците говорели, той дращел с перото и картини хубави сътворявал.
И като рече тъй, възхитиха му се всинца на уменията и четки нови му сториха.
И след зографите писателите забързаха се да обявят, че Той хубаво пишел, след тях певците пък измислиха да издумат пред народа, че песента Му прекрасна е, а после обущарите, краварите, лозарите и теляците и кой ли още не в Него талант видя.
Дори страшният рицар Арнолд Шварц рече Му на Оногова, Що След Пет Години Държавната Глава Зарече Се Да Вземе, че има снага силна и напета и го покани в похода на непобедимите, пък той благо усмихна се.
А тръбачите медийни ерихонски само туй чакаха и затръбиха „Осанна” и името Му славеха.
Тъй в дни величави със слава изпълнени седмодневът изниза се и настъпи петък, мрачно и студено стана и чу се писък, пък после гъгниви и гнусни гласове процепиха ефира, пък появиха се двете радиоизчадия, що Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се и народът беше предаден на гибел и рев, вой и скърцание със зъби започнаха.
Тогава изля се в ефира предаването „Шведска маса”, но започна с грохотен фалстарт.
Първо трябваше да прозвучи китайско рап парче в изпълнение на чаровната У Хан Хуа (Красивата пъпка на розата зад дувара, която улови слънчевия лъч и уханието и изпълни работилницата на обущаря), но вместо туй се чу някакво скрибуцане. Двамата мозъчно недъгави водещи се защураха и закършиха ръчици и потънаха в безмислени обяснения.
Накрая излъчиха седемминутна китайска поп песен, по време на която се кълчотеха и хилеха безобразно извън ефир.
Малко по-късно пощръклелите слушатели успяха да чуят У Хан Хуа (Красивата пъпка на розата зад дувара, която улови слънчевия лъч и уханието и изпълни работилницата на обущаря), която най-после изпя своето парче.
После се чу и друг китайски хип-хоп хит на някакъв неизвестен фрийстайлър. Артистът с дръпнати очи беше миксирал по невероятен начин писъци, грухтене, сумтене, пръхтене, цвилене и безумен речитатив.
Всички се питаха защо е тази китайска инвазия в ефира, но Максимовсон и Калудовсон отказаха да разкрият своя замисъл.
Тъй се стигна до основната тема в предаването и беше отправен въпрос към слушателите „Кое е най-чистото място в Бургас и кое е най-мръсното място в Бургас?”
Позвъни Иван и рече, че Бургас е чист град и похвали хигиенистите на тоалетната до Централна жп гара, които толкоз добре поддържали поверените им писоари и бидета, че негова позната от София влязла вътре и излязла с блеснал поглед и коментар „Пък у София немаме толкоз чисти тоалетни!”
На това той благородно отвърнал „Нямате, я. Нали сте си селяни.”
Човекът все пак посочи най-мръсното място на Бургас и се оказа, че това е голямата дупка до площад “Тройката”, където доминиращо звено в местната екосистема са жабите.
Споменаването на този крякащ хабитат провокира да позвъни и слушателят Ники, който добави към жабите и данни за популацията на комарите.
Участникът в дискусията определи мозъкът като най-чистото и най-мръсното място. После посочи като пример за градска язва сградата на старото Немско училище.
Това накара и дамата водещи да признаят, че са били раждани там... точно в тази гнусна, мръсна, порутена и разпадаща се сграда.
След всичко това Весо Масимовсон и Красимир Калудовсон радиоизпуснаха уроци по мандарински (вид китайско наречие), защото по този начин искаха да улеснят всички потребители на китайски електроуреди, гуменки, рокли и зеле, които до момента са изпитвали затруднения при четенето на напътствията и на гаранционните карти.
Оказа се, че тонът “А” има пет вида произношения, което докара хората до състояне на интелектуална вцепененост.
Но и това не достигна на умопомрачените Калудовсон и Максимовсон, които демонстрираха трите различни произношения на бургаското обръщение към дами „ма”: „Ко искаш, ма?”, „Стига и ти, ма!” и „Глей си раутата, ма!”
След всичко това беше радиоизпуснато ново безумие.
Под вънкашност чужда на учител с името „Минко Даскалов” единият двамата радиосерсеми установи контакт с пророчица Катя и сподели пред нея покъртителната си история как си е навехнал фалангата на средния пръст на дясната ръка и сега пръстът му стърчал и го излагал и той постоянно сочел към всичко и към всеки със среден пръст.
Пророчица Катя попита на коя ръка точно е това стърчание пръстово, постави диагноза „прищипан нерв” и после посъветва лъжеМинко да потърси лекари от Пирогов, защото те там били „всички с военни чинове и там имало спешна помощ”.
С една дума много му помогна пророчицата на този учител, чийто среден пръст стърчал заради контузия.
Тъй се изниза цялото предаване на „Шведска маса” и никой не страдаше за него.
Най-страшното беше това, че водещите се заканиха другата семица пак да късат нервите на слушателите.
Истеричната звукова вакханалия от днес можете да чуете в звуковия файл под снимката
