И отпочна се поредният седмоднев в земята с големина на човешка длан. Армията на гербератор Ленторезец Първокопник атакува твърдината на болярина Орешарий и искаха оставката му с оръжие страшно, що людете по агората вот на недоверие наричаха.
Но вотът счупи се и довериха му се отново на Орешарий, а гербериите заканиха се пак с нов, по-голям и по-силен вот да се завърнат на бойното поле и пак оставката орешариева да поискат.
И когато затишие настана и хората успокоиха се малко, тогаз крава изцвили, кон измуча, агне излая, а куче изкукурига. Пък след тия поличби и знамения страшни вредом рев, вой и скърцание със зъби настанаха, вдигна се крамолическа пропаганда, а родът человечески беше предаден на гибел и погибление духовно.
Тъй в тия часове усилни, когато брат брата си на антикорупционната комисия предаваше и син майка си заменяше за тристаен дворец с изложение южно, появиха се двама зълодяи, що веселин Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се, пък почнаха зловредното предавание „Шведска маса”.
Още в началото двамата тапири радиоизпуснаха гнусната песен „Отиваме на купон” в изпълнение на принца на синузитите Джорджано. Младежът сумтя и фъфли посланието си „Ще се кълчим до сутринта”, ама защо изобщо му дадоха трибуна, не стана ясно.
После двамата започнаха покъртително тъпи беседи в ефира, които накараха слушателите да раззинат уста в изумление. Поне 42 души звъннаха на телефон 112 с молба да бъдат пратени няколко ракети със среден обсег на действие върху главите на водещите, че да се свършва тази мъка.
Максимовсон обясни на всеослушание, че е вечерял сланина и хляб с праз, та затуй се притеснява, че изпуша зловония из ефира. Другият юродив водещ го успокои, че за ефира няма идея, но между двамата има стъклопакет и само при започването леко му залютяло на очите.
Лошото настана, когато Весо Максимовсон вероломно пусна инуитско гърлено пеене, а Калудовсон свърза този стил с филма „Дълбокото гърло”, един вид слушателите бяха забаламосани, че това е саундтракът от филма за възрастни. Предаването съвсем премина в измеренията на чистото безумие, когато в ефир се чу румънски рап.
Тук някъде слушателят Ники не издържа и обяви в ефир, че вече е невъзпитано да се казва шкембе чорба, а трябвало да се казва „кълцан шницел без чесън”. Гнусният цесекар Калудовсон препоръча на левскаря Ники да яде с кълцания шницел и синьо мухлясало сирене, на което той отвърна, че имало и червено сирене.
След този диалог, посветен на умението да се гълта и преглъща пред микрофон и камера, последва песента „ Дружна песен”, посветена на онези трудящи се, които работят с гърло, при това дружно.
Точно в най-разюздания момент беше обявена темата на предаването „Трябва ли да се страхуваме от сирийските бежанци?”
Подлият Максимовсон настърви слушателите с коментар-есе, възвание по темата и веднага след финала му звънна Иван Терзиев, за да признае, че обръщението на Весо много му е харесало. След това слушателят разказа, че преди кризата сирийските бежанци в Германия си живеели царски, ама сега...не се получавало.
Иван припомни предсказанието на баба Ванга, което водещите не бяха чували, за това, че в Сирия нямало да остане камък върху камък и това щяло да е сигнал за война, а предсказанието на Нострадамус пък съвсем не бяха го чували. Та ,Мишел дьо Нострадам бил казал, че камилите на арабите щяли да пият вода на река Дунав”.
Ники беше много по-директен. Той обясни, че ставащото със сирийските бежанци у нас се дължи на тъпанарщина и недалновидност. Заради липсата на кльон по границата имало шап и бежанци, а разрушените казарми в старите бойни поделения спокойно можели да приемат емигрантите, но не и в това състояние. Дори слушателят изрази мнение, че много от бежанците от Сирия не са светци, заради което разузнаването ни не трябвало да спи.
Думата взе и г-н Петков, за да обясни, че тези бежанци са с друга религия и че човещината е важна, но не трябва да бъде криворазбрана, защото не се знае какви хора са влезли през границата.
Някъде тук Максимовсон и Калудовсон започнаха дивашки спор в ефир, затова как трябва да се отнасяме към наистина бедстващ, който изхвърля дрехите, които му се предлагат, защото не били от неговата религия. И когато безумната им разпра тъкмозаплака за СЕМ, времетраенето се изниза до секунда.
Двамата закриха двучасовия си мозъчен спазъм и с кретенски кикот обявиха, че другия петък пак...
Чуйте цялата безсмислица в звуковия файл под снимката
