И отпочна се четвъртият седмоднев на годината кажи-речи трета от управлението Му на Оногова, Що Знае Как Еврото Да Оправи, Ама Незнайно Защо Европейците Не Чуват Го.
В столицата на областта Улпия Шопия заловиха стражите Херострат един, що каляските хорски опожаряваше, пък в съда вкараха го за присъда справедлива. И посочиха го „Ето го, тогова каляските ви пали” и тръбачите медийни ерихонски възвестиха едно голямо „Осанна” на болярина Цветаний, що началник на вътрешната стража беше.
Но силите на злото не спяха и докато другите спяха, те опожариха още каляски. А за Цветаний неловко и лошаво получи се.
А в града богоугоден най-хубав за живеене Бургас събраха се хора едни от племената на социалистите, пък вожд тръгнаха да избира свой. И вдигна се крамолическа пропаганда, пък накрая пред тях излезе нов апостол Павел и избраха го.
Тъй стигна се до петия ден и в ранно утро снегове забръскаха и ветрове зафучаха. Тогаз започна скверното предаването „Шведска маса” , в ефира чу се кикот грозен и двете радиоизчадия Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон поведоха своя демоничен поход срещу здравия разум на хората.
В началото беше радиоизпусната песента странна „Лунка лунка” на румънската етно-стар Ромика Пучеану. Двамата нелепи идиоти избъбриха чутовна глупост като определиха изпълнението като типичен пример за „карпатски чилаут”.
Цялостното впечатление за тотален разпад на човешката същност на радиоизчадията бе затвърдено от последвалото музикално предложение „Песен на индианците апачи за викане на слънцето”. Слънцето толкова се обиди от музиката, че се скри окончателно и навън заваля сняг.
В един момент Максимовсон и Калудовсон демонстрираха патриотични възторзи от новината, че в Европа признали за географско понятие „суджук”, демек този продукт бил обявен за български.
Затова или заради друго по телефона позвъни някакъв мъж и с ужасен фалцет изпя „Дръж Марийке тоз суджук, докато не намериш друг”
И от суджуците в „Шведска маса” изненадващо беше започнато беседване за новата иновация, чрез която жените можели да получат пълно равноправие, т.е да изпитат типичното мъжко удоволствие да ...хм...да...таковата... да ходят прави по малка нужда.
Гнуснавата и крайно неподходяща за сутринта тема накара нов слушател да дрънне един телефон и да обяви водещите за изостанали. Човекът обясни, че в Амстердам има на площади и улици розови писоари за правостоящи жени и това там било нормално.
После любознателният слушател обеща, че ще даде награда на онзи изобретател, който създаде отходно гърне за автомобил.
Калудовсон и Максимовсон светкавично развиха идеята и предложиха отходната маса да се компостира и да се продава на градинари за тор, но слушателят роди гениална идея, която обобщена звучи така:
Караш автомобила си, под теб има гърне, изхождаш, после биомасата се компресира и се използва за биогориво директно от същия автомобил.
И така в ефира се разлетяха екскременти във вси посоки, та се наложи да звънне Ники и да призове да дойде една радиофекалка, че да почисти ефирната честота.
След този фекален форум Максимовсон и Калудовсон започнаха да обсъждат основната тема „Как да излекуваме коледния и новогодишен махмурлук?”
Професор Генчев от йога-клуб Дъскотна описа своя метод за оцеляване: „Когато ви трясне глава след прекаляване с пърцуца и преяждане с туршийка, последвани от уиски и водка, след това се връщате към бирата, смазвате гърлото с конячета и за финал допивате с шампанско” На втрещения въпрос на недъгавите водещи „Че йогите нали не пият?”, професорът отвърна светкавично: „Не пият. Вода.”
Думата поиска и Радо Русев, който обвини някакъв швед, че бил чобанин, защото в Слънчев бряг изпил водата и изял лимона от купичката, който му поднесли, за да си измие ръцете след обяда.
Това, пък и не само това, даде възможност на Ники да припомни, че в България няма култура на пиенето. Според него било идиотско на Коледа да се напиват хората, които уж били християни.
Тодор написа във фейсбук профила на предаването Svedska Masa, че най-добрата рецепта против махмурлук е коктейл от зелева чорба и кафе.
След него Елка представи в детайли точковия пернишки масаж чрез винкел.
И след цялото това дрънкане позвъни нов слушател, който призова през другия петък да се говори за интелектуалния дефицит в страната.
Водещите отказаха. С признание, че точно те няма как да говорят против себе си, щом стане дума за интелектуален дефицит. А какво все пак ще говорят ли?
Ще разберете в следващото, последно за годината предаване. На 30 декемврий
Чуйте днешният им маскарлък и чапкънлък в звуковия файл
