И отпочна се поредният седмоднев в страната с големина на човешка длан. Хората по агората събираха се и чакаха Го да се появи, но Него го нямаше. Тъй в униние и без ленторезие минаваха дните. Събраха се на племенен събор племената герберски, пък три пъти отрекоха се от болярина ковчежник Симоний от рода Дянков. Низвергнаха и болярина Мирославний.
На агората появиха се няколко врачки и пророчици, пък рекоха, че в предстоящата битка изборна победата щяла да бъде за Онзи, Който Оставка Хвърли, Ама Не Го Оставят На Мира. И едни повярваха им, а други хич даже.
Тъй стигна се до петък, крава излая, кон изкукурига, а петел измуча. Тогаз започна предаването „Шведска маса”, навред настана рев, вой, скърцание със зъби, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
Водещите Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон хич не се помайваха и започнаха да ръсят скверни слова. За да подсилят безумното впечатление сред слушателите, двамата радиоизпуснаха парче на варненската вълчица Стефифешън. Последва я кралят на синузитите Джорджано, който изпя любовната си песен „Ще сложим ли край?”.
Някъде по това време Максимовсон обяви, че вместо обичайните рогчета и айрян, ще закусва ирландско и си наля. После го направи още няколко пъти, което се отрази на речта му. От обикновено гъгнива, тя стана гъгниво-фъфлеща, с елементи на хълцане.
Усещането за пълен разпад на човешкия род се усили от поредната психосексуална анализа на д-р Изтрещялсон, който анализира нервен човек, рисуващ триъгълни жени:
„Уважаеми д-р Изтрещялсон! Пиша ви, поради следния проблем: Напоследък не изпитвам същата възбуда към жена си. Аз се казвам Трендафил Трендафилов, а тя – Теменужка Дафинкова. Опитахме какво ли не, не става и не става. Ставам в 2 вечерта и отивам в своето ателие, където рисувам до полуда триъгълни жени. И от доста време насам, всичко ми изглежда триъгълно. Вече съм почти отчаян!
Скъпи Трендафиле! Ако погледнем по-дълбоко в изключителната наука „Геометрия”, ние намираме отговор на вашия въпрос. Въпреки, че не сте обявил брачен стаж, предполага се, че сте възинтимни доста отдавна с вашата Теменужка. И двамата сте прекрасно проявление на природата, и двамата сте цветя. А най-великият майстор, Природата, търпи както остри линии, така и извивки.
Лично аз мисля, че имате сериозен проблем с вашия брачен живот. Бих го нарекъл „мрачен живот”. Тоест, имате жена, която отдавна е прехвърлила нормално предполагаемото лично тегло, но това далеч не е причина за вашето неизпитване на възбуда към Дафинка. Доколкото разбирам, вие сте художник, което означава творец. И винаги имате нужда от муза. Ако Дафинка, поради напредналата си тежест, вече не е ваша такава, съвсем ясно е, че се оглеждате за нова.
В това няма нищо лошо, но първо погледнете своята осанка. Не е ли тя изгубила доста от своята атрактивност, отпреди няколко десетилетия? Ще ви го кажа на чист български език: Вие вече сте плешив, имате космато шкембе, пиете по кило ракия вечер, по потник, псувате политиците от новините и винаги си гълтате езика, когато Никол Станкулова се появява на екрана, да ви говори за климатичните условия у нас.
Така че, предлагам ви да свикнете с мисълта за невъзбудата и поне на празник да се опитате да сторите нещо по въпроса. И Дафинка ще разцъфне отново, вярвайте ми! А това, дето рисувате триъгълни жени, е простообяснимо. Най-вероятно вие сте неосъществен художник-кубист. Най-много у вас да спи някой неосъществен Пабло Пикасо. За Салвадор Дали нямате шанс. И никога не сте имал.
Дерзайте, представяйки си триъгълни форми и така ще възобновите своята страст към вашата половинка!
Винаги ваш: д-р Ивън Изтрещялсон”
Пак Стефифешън омаскари поредната песен и това отпуши гнева на хората. Първо слушателят Борката позвъни, за да каже, че мечтата му била Октай Енимехмедов да бъде депутат и на парламентарен контрол да влезел с пет килограма тротил.
Бат Коста позвъни и каза, че мечтата на Борката била радикална, ама звучала хубаво.
След него д-р Влагов извика в ефир „Дайте ми влага и Солунската митница! Заменям шведска тройка за шведска маса с бяла покривка!!!”
Стефифешън изпя „Аз съм само цвят нездрав” и се стигна до момента, когато водещите питаха своите слушатели „Имаме ли основание ние българите да се мислим за нещо повече от нашите съседи?”
Теди сподели, че е нормално да се мислим за нещо повече, защото македонците били българи, а гърците ги мързяло да мислят по темата, освен това сме дали азбуката на славянските народи, а писмеността била белег за цивилизация. Водещите, тези юроди, припомниха подло, че Кирил и Методий били синове на византийски сановник от Солун и че всъщност азбуката била създадена по поръчка на византийския император.
След това Ники позвъни, за да каже, че на чорбарския стадион, син кокал сготвил нов бульон, а червените прасета станали на мезета в клозета. После добави, че българите сме царе на постановките и че си вдигаме изкуствено самочувствието.
Радо гневно позвъни, за да напопържа Ники и левскарските му пристрастия. После прогнозира, че футболният отбор от Подуене щял да отпадне още през месец юли от турнирите. Накрая рече, че всички на Балканите сме от едно котило.
Императорът разби ефира, като обясни, че България е първата държава на Балканския полуостров. После обясни, че цивилизацията се променя с бързи темпове, защото в миналото баба му се хващала на хорото за момците чрез кърпа, пък сега на плажовете българките карали магаретата да късат синджира, а туркините от Смолян идвали забрадени, пък оставали на пясъка по силикон.
Между другото и Стефифешън изпя „Кога зашумят буките”, за да вдъхне патриотични нотки на предавенето, ама беше заглушена от Иван Терзиев, който обясни , че сме заобиколени от български земи, в които има българи, които са подложени на асимилация. Човекът призна, че след всяко изпълнение на Стефифешън му изоствал часовника, което доказвало силата на изкуството.
Ники отново припомни чуждиците в българския език, като например „кастинг”. Припомни ги, за да каже, че самочувствието ни е измислено, щом се отказваме от имената си и ги заменяме с чужди. Тъпоглавият водещ Максимовсон отреагира по характерния си олигофренски начин – поправи Ники, че думата, всъщност, е „крастинг”. В смисъл „някой да си начеше крастата”.
Накрая читателят фейсбукър Момчил написа в профила на предаването „Представете си какво им е на хората в комплексите „Изгрев” и „Славейков”. Зелето понамирисва, а над главите им се носи вой на Стефифешън!”
Водещите си представиха тази картина и закриха предаването.
