И отпочна се последният седмоднев от годината последна на мандата първи от управлението Му на Онзи, Който С 8% Цените На Тока Щеше Да Намали. Разбуни се народът по агората. Хората по улиците излязоха и поискаха светлина и топлина на цени ниски. Пък в тъмните часове на деня излязоха вътрешните стражи и заудряха по главите хорски.
Тогаз хората пак на агората събраха се и поискаха му оставката на гербератор Ленторезец Първокопник, а той мълчеше. Мина се не мина ден и гербераторът всеславен и всефутболюбив излезе на агората и рече им на хората, че цените на тока с 8% ще свали, а разрешението за търговия на търгашите чезейски ще отнеме. И с юмрук тропна по масата и рече им на приятели и врагове „Оставам”.
Но хората пак на агората събраха се и призоваха го да не остава
Тъй на утрото гербераторът намръщи се и оставка даде пред болярите в Разнородното събрание. И оставката взеха Му, а той излезе на агората и там хора и свини чакаха го и с бурни рукоплескания срещнаха го, тъй както римските императори срещали са нявга. И рече им Той да разотиват се, но на изборите да върнат се и победата да вземат, а на бойкоцветаня му рече „Ще ги смажем!”.
Тогаз главата държавна взе един лист, пък чете от него боязливо и обеща нещата да оправят се, пък спасители появиха се и месии, но хората пръст среден показаха им. Едни Бойко искаха, а други бой искаха и всеки нещо искаше, но никой нищо не даваше.
И людете останаха без гербератор, без патриарх, без болярин на регулациите, без пари и без надежда, а свинете на площада заразхождаха се.
Тъй в тия дни усилни стигна се до петък и предаването „Шведска маса”, пък две изчадия ,що Красимир Калудовсон и Месо Максимовсон зовяха се, злословия гнусни заприказваха.
Крава излая, куче изкукурига, риба запя и след такива поличби и знамения рев и скърцание със зъби настанаха, а народът беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
В началото двамата юродиви радиоводещи злословеха и злорадстваха и поздравиха оставилия ни премиер с песента на Джорджано „Ти ме кефиш така”. После хайманите ниедни радиоизпуснаха „Дружна песен днес да екне” с речитатив на Тодор Живков.
Музикалната канонада от развалени хитове продължи със задължителната Стефифешън и парчето „Болшевик”, заради което слушателят Момчил писа във Фейсбук, че се е разплакал.
Докато се опомнят, слушателите чуха изповедта на един психопат, който мечтаел да се съешава с риби. Сексихтиологът получи в ефир съвети от психолога д-р Изтрещялсон, който отново беше изпаднал в състояние на късо съединение и дълъг амок:
Пройчо Мазнев ни пише: Уважаеми, д-р Изтрещялсон! Възбуждам се сексуално, когато гледам рибки в аквариум. Това чак толкова ненормално ли е? Имам чувството, че напълно съм изтрещял!
Скъпи Пройчо! Всички сме изтрещяли, не обръщайте особено внимание на този тъй трагичен факт от постмодернистичното ни битие. Най-важното е да се съхраните като уникална личност, заедно с всичките си особености. Стига да не вредят прекалено на месечния ви доход и да не си давате целия си месечен хонорар за купуване на екзотични обитатели на морските и сладководни дълбини.
Имам обяснение на вашия проблем, разбира се. Всички знаят, че животът произхожда от вода. Според еволюционната теория на Дарвин, знаете, линията е „микроорганизъм във вода – риба – делфин – маймун – човек”, най-общо казано. Именно затова, мястото, от което излиза на бял свят всеки човек, при дълга употреба и неумитие, мирише на риба.
Но, направо на вашия проблем. Не сте извратен. Предполагам, че възбудата във вашите слабини иде от наблюдението ви, че аквариумните рибки, плувайки, сегиз-тогиз отварят уста. Този факт, съчетан с увеличителния ефект от стъклото на аквариума, уголемява техните усти, които подсъзнанието ви, според колегата Зигмунд Фройд, възприема като твърде уголемени влагалища. Никак не е страшно, трябва да знаете, че всеки мъж има съвсем различна и твърде имагинерна представа за влагалището. Най-общото в тези представи е, че то е влажно. (Защото коренът на думата е „влага”).
Дълбоко се надявам да се възбуждате от наблюдението на обикновени гупи, хелери или скаларии. Не е проблем и, ако гледате кръглоустите риби „минога”. Техните поглъщателни дадености наистина приличат на онези от филмите за възрастни след полунощ, излъчвани по специализираните телевизионни канали. И от специализираните интернет сайтове.
Но! Скъпи Пройчо! Ако гледате акули и в този момент вашето мъжко достойнство нараства, тогава вече бих казал, че се наблюдава лека девиация във вашето мислене. Акулите, по принцип, са хищници, знаете, може би, имат три реда зъби, захапят ли не пускат и едва ли бихте искали точно нещо подобно. На нормален разговорен език това се нарича „садо-мазо”.
Още по-опасно е, ако си представяте сексуално преживяване с риби „пираня”. Тези, неособено големи по размер, но ужасно агресивни месоядни животинки, имат способността да оглозгат един мъж до кокал. Влизайки през... сещате се кое. Та, влизат оттам, после преминават през стомаха на мъжа, правят го на буламач, понеже не умеят да готвят (за разлика от други устни умения, които перфектно владеят), оттам през сърцето, което дава кръв и живот на целия мъжки организъм, и излизат през устата му, преди това опустошавайки неговия мозък.
Така че, само с няколко думи, моят съвет към вас е:
Вие пак си се възбуждайте от риби! Само гледайте да не са хищни.
Ваш: д-р Ивън Изтрещялсон
Малко по-късно имаше директно включване от бургаската стокова, фондова и битпазарна борса. Най-ожесточено наддаване предизвика продажбата на самосвал с 6+1 места, който се продаваше и на разсрочено плащане. Никой не разбра освен места, какво друго има самосвалът.
Тъй се стигна до основната тема на предаването, която беше посветена на Оставката Му.
Римлянинът разказа притчата за крадливия кмет, когото селяните вързали на мегдана и го намазали с мед. Пчелите го нападнали и го жилили до кръв. Когато един милозлив селянин разгонил пчелите, крадливият кмет го помолил да спре, защото щяли да се появят нови гладни пчели и да го убият с жилата си. Та, според Римлянина в България идвали нови гладни пчели.
Стефан Петров призова да се направи независимо ромско правителство, а вместо парламент да имаме мешере с 12 членове. Щяло да има само музика, песни, танци, никой да не работи и никой да не плаща нищо, а това според него било чиста и свята република.
Бат Коста само попита „Оти ги ручахме жабетата?”
Ники обясни, че е настъпило царството на лайнометите и цитира турската поговорка „Нерде чолук, орда боклук”, т.е „Където има много хора, там има много боклук”, а накрая спомена нещо за една врана, дето все ходела посрана.
Радо позвъни с преливащ от щастие глас и честити празника на всички българи. Призова ги да вървят към демокрация и прогнозира, че в следващия парламент няма да има опротивели герои.
Слушателят Петков обясни, че се случват интересни неща, но за хората пред телевизорите в Европа, а не за българите, които живеят тук. Човекът обясни, че ако сега има избори, българите ще изберат няколко самолетни компании. Като изход от България.
Друг обясни, че хората искат анархия, че един господин се обадил на руски господин, но за това пишели само руските медии, но на първия господин се обаждали и от Америка, но въпросният господин нямал качества да бъде приятел с руснаци и американци и затова си отишъл.
Иван Терзиев поясни, че сме влезли в световните и космическите новини. Негов приятел от Марс му позвънил и обяснил, че на Червената планета демокрацията е била пети обществен строй, а сега там били 125 обществен модел.
Накрая Бат Коста предложи Мая Манолова за министър на пропагандата, на правосъдието - Фидосова, вътрешен министър - Сидеров, а Яне Янев за премиер. След това предложение всичко се срина и предаването се саморазпусна. Двамата водещи заломотиха нещо за служебно правителство.
Стана ясно, че следващия петък ще има служебна „Шведска маса”
