Петъчната среща пак се получи гореща. В началото нещата висяха на косъм, защото водещият Калудовсон си загуби алармата за колата и не можа да я отключи и, срам не срам, помоли жена си да му даде своята. Нейсе, влезе в студиото едновременно със сигнала, който обещава на слушателите дебилност, истеричен кикот и видима шизофрения.
Максимовсон чете задълбочено вестници и ги разлиства стръвно като руло тоалетна хартия, като едновременно с това се кефеше на максимум. Двамата „отвориха" телефона някъде около рубриката „Масов делириум", но масовост липсваше, т.е както винаги слушателите отсвириха воплите „обадете се, бре маскари, че да ви дадем парфюм".
Калудовсон беше уговорил един кмет да говори увлекателно за селски черги, но или беше записал грешно телефонния му номер или не успя да го избере правилно. Така общо дванайсетте слушатели на предаването не успяха да проследят вълнуващата тема „Деца възторжено тъкат черги, а евъргрийн баби ядат локум и ръкопляскат неистово."
Тук Максимовсон подло разказа в ефир стари технически издънки на Калудовсон, като най-катастрофичната от тях би могла да се опише с краткото „ Радиоводещ идиот включва радиатор към компютърна мрежа, мрежата гръмва, ефирът потъва в тишина, а офисът остава на студено, докато водещият гледа малоумно, дори дебилно."
Но в интерес на истината Максимовсон разказа чистосърдечно още една история, която би могла да се опише с краткото „Втори водещ идиотин включва радиатор към компютърната мрежа и то в контакт, върху който пише НЕ ВКЛЮЧВАЙ, в резултат на което мрежата гръмва, ефирът потъва в тишина, офисът остава на студено, водещият гледа малоумно, дори дебилно, а самата радиостанция фалира два месеца по-късно."
После беше обявена и основната тема „Кое е най-безумното обещание, което сте чували от политик?"
Във фейсбук профила читателката Златина номинира за шампионско безумие „Ще ви оправя за 800 дни", обещано преди години от едно величество. Докато Максимовсон и Калудовсон попържаха републикански роялисткото обещание, се обади Валя и представи своята номинация.
Преди четири години незрящата слушателка организирала танцова група за незрящи деца в София и малките танцували като Фред Астер и като Нижински и като Красимира Колдамова и като Майкъл Джексън и като Мадона и като...абе, танцували от сърце. (То...и Калудовсон танцува хора на сватбата си миналия век, че и Максимовсон тропа на същото събитие, ама гледката беше отвратителна.)
Та, Валя била поканена на бала на президента, където Георги Първанов се снимал с нея и когато тя го помолила да осигури национални носии за децата танцьори, държавният глава й обещал да уреди носиите, но за целта да подадяла молба и тя подала такава, пък й дали входящ номер на прошението, па зачакала и така вече четири години ни калпак, ни цървул, ни пояс, ни бяла риза, ни потури от президентските складове на народни носии.
С две думи, Валя определи президентското обещание за даряване на народни носии за най-абсурдното обещание, давано от политик.
И слушателят Константинов посочи за свой фаворит „800 дни оправяне", ама професор Генчев се обади и говори дълго и поучително, като професор, но в интерес на истината Максимовсон и Калудовсон хич дори не проумяха какво им хортува щатният лектор по дисциплината „Глобализацията в производството на домашна ракия" в университета в Бухара и в института в Самарканд и в колежа по изящно спиртоварство в Ташкент. Наложи се изтъкнатият учен да разясни, че е направил анализ на една семейна партия, която дава обещания и не ги изпълнява. Към финала на своята монография професорът призова всички потребители на услугата „градски транспорт" да употребяват сапун поне сутрин и вечер, че се не търпяло на тази адска вон в автобусите. Двамата водещи отново нищо не разбраха, но също призоваха да се увеличи използването на сапун сред широките народни маси.
Накрая тази тема беше определена като досадна и скучна от читателя Петър във фейсбук профила Svedska masa и водещите я закриха.
В сериала „Непресъхващо лове", за който вече от от филмовите студия в Боливуд предложиха три рупии, за откупуване на ексклузивните му права, главният сценарист на сериала Максимовсон прояви отново садизъм и остави героинята Хортензия да се мята от хормонални конвулсии, а любимият й Стамат да отбранява своята девственост, така както гладиатор отбранява целостта на кожата си срещу пощръкляла мечка по време на гладиаторски битки на „Карабаир арена" (при разкопки в местността Карабаир край к-с „Меден рудник" не са открити никакви следи от гладиатор, мечка или арена, което дава основание на историците да изградят хипотезата, че мечката стръвница все пак е изяла гладиатора по време на боя, малко по-късно предприемчиви хуни са обрали строителния материал от арената, а в суматохата мечката е избягала към Айтос, където е получила хранително отравяне и е предала богу дух в някакво лозе и оттам се е появило виното „Меча кръв"...да се чуди човек за какво беше написано всичко това.) Всъщност с настоящото хронистът храни плаха надежда, че Стамат и Хортензия все пак ще останат дибидюс заедно и ще познаят любовта натюр...
В рубриката „Колосални простотии" беше отделено внимание на борбата срещу кризата, която водят независими извънборсови играчи на бургаската стокова неборса.
Две оферти за продажба на 30 компотени буркана по 30 стотинки бройката за обща стойност 9 лева и на 50 бурканчета за конфитюр без винт по 20 стотинки бройката, общо за 10 лева, доведоха до трус на стоковия пазар. Оказа се, че на брокерите на местната борса бясно започнали да изкупуват буркани, а борсовите консултанти започнали да дават един и същ съвет „купувайте буркани"...На въпрос на икономически репортери „Какво става?" утвърдени борсови играчи отвърнали „Ооо, балимааму"
И така в дух на катастрофичен идиотизъм премина поредното издание на „Шведска маса", което позволи на МРКМФШ /Международната рейтингова компания за мониторинг на фрийк шоута/ да повиши рейтинга на предаването от кръгла нула на две нули, т.е от 0 на 0-0
Чуйте най-доброто от най-идиотското предаване в звуковия файл под снимката
