И отпочна се нов седмоднев в държавата с големина на човешка длан. Излезе болярин грошопазител с име Цветаний, пък като засука гневно мустак, първо каза „Грошоносителите нам са скъпи”, пък после напопържа главата държавна, че поразии правела и грошовете в банките щяли да изчезнат.
След него боляринът служебник Мариний рече, че грошоносителите и грошопазителите спокойни трябва да бъдат, щото правила нови за грошовлагането на парите държавни ще да се изработят.
На агората боляринът Серго от рода на Станшиите излезе и на хората рече, че стражите Му на Онзи, Който Оставка Хвърли слушали още подслушвали, що първенците държавни говорели са си. И вдигна се крамолическа пропаганда, но на бойкоцветаня Му отвърна гневно „Лъже Серго!”
Тъй в думи хулни и обиди взаимни потънаха нотабилите, а хората пръст среден се заканиха да им покажат и да не ги пуснат в Разнородното събрание.
Стигна се до петък и крава изкукурига, котка излая, риба измуча, а куче закудкудяка. Тогава почна предаването „Шведска маса” и две гнусни радиоизчадия, що Красимир Калудовсон и Весо Максимовсон зовяха се, захортуваха слова гнусни и противни, вредом настана рев, вой и скърцание със зъби, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
В началото рапърът Куршун пя скорострелно за разни гьотове и двамата водещи дълго се чудеха какво означава това.
После заговориха за влагата в отношението между половете и позвъни д-р Влагов, който призова мъжете да си държат влагомерите в пълна изправност. Оказа се, че д-р Влагов е родоначалник на мелиоративната медицина, която изследва капковото напояване и пръскането между мъже и жени.
След това д-р Изтрещялсон направи поредната си психосексуална анализа, за да помогне на лекоатлетката Исмиляна да се отклещи след заклещване с мъжа си Страшимир:
"Исмиляна Гугушева ни пише: Uvajaemi d-r Iztre6tialson, biv6a lekoatledka sam, pe4elila sam 3 vtori mesta na Balkaniada I 2 treti na Repoblikansko parvenstvo. Vse o6te mnogo stavam. Saprugat mi Stra6imir e biv6 tejkoatlet, mlada nadejda ot sportna rota na Balgarskata armia. Dosega sme niamali problemi sas seksa, no dnes se shvanahme, ako razbirate kakvo vi kazvam. Pi6a ot mobilniat I zatova na latiniza, izviniavam se, znam 4e mnogo mrazite!
Скъпа Исмиляна! Бих желал най-вече да ви успокоя, че вашият случай нито е клиничен, нито е някакво чудо на медицината! Колкото и да ви е неудобно в момента, знайте, че се нарича „заклещване”. Не е ново и не е невиждано. Най-вероятно, след като престоите около час-два в болницата, всички смехове там ще затихнат, вашите вагинални мускули ще се отпуснат от самосебе си и ще се отклещите (извинете ме за неособено приятния глагол в бъдеще време). От дългогодишен опит на колeги от спешни болници зная, че ще стане точно така. А, че имало срам и подигравки, нямайте никакви притеснения, скоро никой няма да разбере за това. Колегите са дали Хипократова клетва и едва ли ще ви разнесат току-така, преди напорист репортер да попита някой от нощната смяна и той срещу щедрите 20 лева да му предостави вашия и този, на съпруга ви, номерата на мобилните телефони.
Ако, обаче, подобен субект цъфне на вратата ви, използвайте вашите все още незабравени възможности на лекоатлетка, използвайте бързите си крака, за да го нараните в гръдния кош! А ако вашият съпруг все още е наред със своите умения, оставете го да поговори за пет минути с него! Сгъната и вързана на възел камера и заврян в отвърстия от човешката физиология микрофон са незабравима гледка за вечерния обзор на всяка, уважаваща себе си телевизия, уверявам ви!
Но наистина имам съвет за вас: Следващият път, когато се решите на интимности със Страшимир, помислете какво количество стимуланти сте поглъщали по време на двете ви спортни кариери. Отбележете (а ако не можете, вече има Интернет, проверете там) как хаповете, с които са тъпчели вашите (тогава) млади организми, реагират на тях впоследствие. И следващия път я карайте по-лирично, а не с такава страст. Вече не сте на годините, през които сте печелили медали.
Ако думата „впоследствие” ви идва трудно разбираема и не я намирате в Интернет, обърнете се към най-близкия ви университет (университети у нас с такава катедра, дал Господ).
Винаги Ваш: д-р Ивън Изтрещялсон"
В следващия момент Максимовсон и Калудовсон започнаха да коментират героите на Шекспир и дълго дебатираха върху опозицията между Хорацио и Фелацио.
После имаше туванско гърлено пеене и типовете започнаха да търсят прилики и разлики между саундтрака на особения филм „Дълбокото гърло” с порнозверицата Линда Лъвлес и албумът „Дъ бест” на гърления певец Николай Оржак.
Минути по-късно позвъни Стефко от Меден рудник, за да призове разпасаните водещи да използват по-човешки думи, защото наедно с него слушали и двете му дъщери. После призна, че бил в Швеция и имал мечта да се запознае отблизо с шведска маса, шведска тройка и шведска стомана. Времето му стигнало само за две неща, но не призна какво е опитал.
Тогава ни в клин ни в ръкав водещите обявиха и темата на предаването...”Защо в Англия не ни искат и какво ценно можем да им предложим, за да ни вземат?”
Стефан каза, че 10% от англичаните носят българска кръв заради туристите по нашето Черноморие.
Максимовсон и Калуодовсон продължиха със своя нравствен упадък и развиха теорията, че Гьоте бил написал Шилер, който пък бил написал Брамс. Дори обясниха връзката между немския писател Гьоте и турската дума „Гьот”.
Ники обясни, че англичаните не ни искат, защото през Първата световна война българи обидили на бойното поле Чърчил.
Бат Коста разясни, че поданиците на Нейно Величество са ни приемали като гости, но ние сме злоупотребили с гостоприемството им.
Човекът припомни, че първите българи в Кралството са били нашите роми с международни паспорти и затова първите впечатления са били най-трайни... демек там не ни знаели като трудолюбиви хора и затова затваряли пазара на труда.
Все пак бат Коста призна, че англичаните в тяхното село били щастливи да общуват с местната ловна дружинка. На въпрос напиват ли се заедно, българинът отвърна дипломатично, че когато един човек е много висок, той не вижда колко са високи другите.
Ванко Терзиев обяви, че англичаните са построили свой социализъм и не искат нито българския социализъм, нито българското самозадоволяване и затова не ни пускали на Острова да работим.
В един следващ момент двамата водещи осъзнаха за момент своята глупотевичност и разпуснаха предаването.
Статистиката изчисли, че в предаването думата „задница” е била спомената 23 пъти на различни езици, а личните имена Фелацио и Ваджайна без фамилии около 34 пъти.
Ужас!
Чуйте бруталните тъпотии на двамата в звуковия файл под снимката
