И отпочна се третият седмоднев от годината втора на владичеството на болярина Орешарий, комуто помагаха великите влъхви Станиший, Местаний и НедоВолен.
Излезе на агората доскорошният самодържец гербератор Ленторезец I Копник и като посочи с пръст към триглавата ламя коалиционна, рече им на людете: „Истина ви казвам, таквоз чудо нийде съм не срещал по земите, що обходил съм с верните си бистришки тигри. Казвам ви, за да го знаете, но тия племена ПЕСоциалистки разпадат се, а на вас думат, че разширяват се и не вярвайте им никак!”
Подир него на агората излезе боляринът НедоВолен и с думи скверни обсипа гербератора и слугите му и обвини ги в деяния страшни и опасни, пък после оплака се, че една дева от земите френски нагрубила го със слова грозни, а един стражник от вътрешната стража бил го с десница в диафрагмата наложил с юмрук. И тъй жалостиво душата своя изля боляринът НедоВолен пред людете, а те чудом се чудиха как тъй толкоз хрисим е същият той человек, що фалоса си искаше да им показва преди дни.
А от далечната твърдина брюкселска боляринът Ивайло Калфата проводи писмо кърваво до великия влъхва Станиший и рече му, че отказва се да бъде повече вожд на ПЕСоциалистите на бойното поле брюкселско. Тогаз в племената ПЕСоциалистически униния и смут настъпиха.
Мина се не мина време и събра се Разнородното събрание и в него нотабилите в лошавини и злодеяния взаимно обвиняваха се. А отвън един парий, що Бисер Опетнения зовяха го, беснееше и лудееше и накрая стражите хванаха го и отведоха го нейде.
Пък накрая великият влъхва Станиший рече, че държавата с големина на длан човешка от дъното се отлепяла, ама от племената герберски изсмяха се.
Тъй стигна се до петък и тогаз крава излая, котка изккурига, магаре измяука, кон изгрухтя, а свиня като славей зачурулика. След тия знамения ужасни и поличби страшни вредом настана рев, вой и скърцание със зъби, а родът человечески беше предаден на гибел духовна и и погибление телесно.
Тогаз появиха се две радиоизчадия ужасни, що Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се и отпочнаха предаването гнусно „Шведска маса”.
В началото не беше словото, а мученето. Двамата непрокопсаници говореха несвързано и радиоизпуснаха монголски рап, като цялото изпълнение беше изпълнено с някакви ужасни за слуха гърлени, кашлящи и плюещи звуци.
След скандално тъпа прогноза за времето, в която се говореше за влажност в спалните, сваляне и вдигане на имунитети по няколко пъти на вечер, бяха поздравени всички именици с песен на Бойчо и Стефифешън. Колаборацията беше наистина убийствена.
Почти веднага след това думата взе слушателят Момчил, за да обясни как вечно вторите в родното ни футболно първенство да съберат пари, за да си довършат взривения стадион. Той предложи, понеже някоя си „агент Тара” била много влиятеллна персона, да предложи Разнородното събрание да гласува нов акциз – за производството на калъфки. И като така щели да се намерят средства за стадиона на вечно вторите.
Имаше и песен на Джорджано, но хронистите получиха пристъп от нея и не можаха да дадат сведения коя точно песен беше радиоизпусната.
В рубриката „Колосални простотии” отново беше дадено място на зова на 53 годишен гладиатор в любовта и непушач, който търсел другарка в живота, както и на айтоски скулптор и художник, който правел бетонови изделия.
По този повод, а може би без повод, беше излъчена песента „Нужна си ми ти” на вечно хремавия бард Михаил Йончев.
Тъй се стигна до въпроса „Нормално ли е един политик да прелита от партия в партия?”, на което Ники отвърна, че е нормално , защото политиците били болни от финикийски спин и затова си прескачали от партия в партия.
Друг пък фейсбукър писа, че политиците прелитат, прелитат, ама все някой ден ще кацнат на нещо, наречено от него „дедовия”.
Слушателят Количков обясни, че същността на политическото пространство у нас можело да бъде описано с „Възход и падение на куртизанките”
Радо Демократа разясни, че политиците преживяват катарзис и еволюция и затова се местят. После препоръча на футболния отбор на народа да си събори още два сектора на клубния стадион, за да остане само сектор „В”. Така щяли да играят винаги пред пълни трибуни.
Обади се и дипломиран чакръкчия, демек кинезитерапевт и сподели, че според него политиците са гастрольори и халтураджии.
Явно това отпуши импулс у слушателят Борката, който изрече в задъхана скоропоговорка, че прелитащите не били политици, а помияри в помиярска държава и така било 25 години. После потъна в лют спор с Калудовсон, който припомни, че евреите са обикаляли в кръг 40 години, докато стигнат обетованата земя. На това Борката каза, че Чехия, Полша и Унгария за няколко години са си решили проблемите, а ние българите сме затънали в тях.
Римлянина призова никой да не гласува. Така политиците щяли да проумеят, че никой не ги иска.
Слушателят Вълчо разви тезата, че ние, българите, за разлика от евреите обикаляме в кръг 1300 години.
Бат Коста обвини отбора с разрушена трибуна, че си е присвоил името на Апостола на свободата, а едни политици присвоили пък първите три букви от свещената ни азбука.
Тук някъде избухна зверски спор на тема "ЦСКА и отбора с най-много сребро в клубната витрина".
По този повод бате Жоро попита един от предните слушатели дали сънува слиповете на Гонзо и мустаците на Агента.
Обади се отново Радо Демократа и порица остро водещите, че не са казали нито дума за страхотния трансфер на играч от отбора на народа в гранда „Шкендия” Тетово.
По този повод думата поиска Ники, за да обясни на червените болни мозъци, че имало трирък ходжа, който щял да ги излекува.
Съвсем в края бат Коста извика „Да живее българският футбол!”
В този момент на тържественост Максимовсон прочете поредното „стихчи за бургазлии”, което звучи тъй:
„Стихчи за бургазлии:
Скибам, тука, призидента
са разкарва из Китай.
Шш, ве туй е няква мента!
Ши гу духами, пак, май!
Ко приказва простотии?
На Чък Норис ли са прай?
Ай, кафа от лиготии!
Шса опрайми, ма – нанай!”
Това беше последната глупост в днешното предаване.
