И отпочна се вторият седмоднев от месеца първи на годината последна от мандата Му първи на Онзи, Що Дюните Край Несебър Спаси Малко След Като Бяха Унищожени.
В тези дни усилни на нелегални разкопавания дюнни, закле се и избран бе пазителят на правото прокурория Цацарон. И биде светлина и Осанна възвестиха тръбачите медийни ерихонски за новия прокурорий.
А едни тръбачи обидиха се, че тяхното „Осанна" не можело да се чува от людете, що владението Булсаткомния населявало. Тозчаз стражници от вътрешната стража на страната с големина на една човешка длан влязоха вътре във владението, проверка да сторят. А отпреде им вървеше рицарят Битивий и мирния договор с Булсаткомния на копие забол беше, че да видят хората кой го е нарушил. Тогаз тръбачите набаречиха се и наниколайчиха се, пък ново „Осанна" възвестиха.
А от крепостта Брюкселия вестоносец на кон пристигна и рече на хората по агората, че в царството Му дето на племената пенсионерски пари не дали са за Коледа, си било работа на царството, а не на Брюкселия. И смут в душите на хората посят беше и питаха се те по агората: „Как тъй боляринът ковчежник на хазната Му Симоний рече, че пари за племената пенсионерски няма, щото пари от Брюкселия не идвали, а сега друго се чува?"
И униние и обезверяване обзе людете и отчаяха се те.
В тоз момент крава излая, котка изкукурига и кон зачурулика като славей. Облаци запъплиха, вятър изви се и оранжев код обявиха. Тогаз появиха се две изчадия гнусни, що Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се, пък скверното предаване „Шведска маса" започнаха и вредом настана рев, вой и скърцание със зъби, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
В началото радиоизпуснаха песента „Джуджалар" като поздрав за рожденичката Валя и за Христо Янев Джуджето, който можело пак да играе в ЦСКА и да джуджалари един отбор от покрайнините на София.
Празничното насторение продължи и с парчето „Чик чирик" на Кичка Бодурова. Неподозирано тъпата песен беше последвана от монголски рап, а след него хип-хоп парче за Мишо Бирата.
През цялото време водещите се хилеха, кашляха, плюеха, дръгнеха се и си стържеха петите по пода. Накрая дори излъчиха инуитско пеене за всички слушателки, които миели порзорци в този момент.
Позвъни гневен слушател да призове водещите да престанат да пускат тъпи песни и да пуснат Стефифешън, щото без нея животът нямал смисъл и човекът бил тревожен. След него позвъни друг гневен тип и тегли една майна на водещите, пък после поиска електро суинг, а не руски парчета.
Последва и поредната борсова сесия от бургаската стокова борса. Брокерите Максимовсон и Калудовсон продаваха персийски килими от Сливен и сливенска ракия от Персия, също и камилски одеяла. Търговията беше вяла и никой не закупи ни едно одеяло, дори и банциг в добро състояние и запазен остана непродаден.
Без никакво предупреждение на Гражданска защита в ефира се изля Стефифешън с нейно изпъление на хита „Черно и бяло" на Георги Христов. Ужасни и кошмарни писъци разцепиха ефира. И предизвикаха автомобилни задръствания. И за да е кошмарът пълен, Стефифешън беше извикана на бис с парчето „Стари мой приятелю".
Основната тема беше посветена на дюните.
Водещите питаха своите слушатели „Какво ще направите ако откриете в двора си дюна? Ще я заравните и ще построите ниско строителство, ще я продадете на четворна цена или ще известите ресорното министерство и службите Му?"
В началото се породи леко недоразумение, понеже единият от двамата кретеноидни водещи нарече дюната „дюня". И се почнаха скудоумни размисли що е то „дюння" на турски език.
Радо позвъни, за да обясни, че ще извика един камион с пръст, ще смеси чернозема с пясъка и ще сади картофи по силата на повелята Му за садене на картофи.
Иван Терзиев рецитира свои стихове за дюните и си спечели вино, а след него явлението Джорджано пя прочутата си песен „Отиваме на купон, ще се кълчим до сутринта."
Ники обясни, че през Нeсебър са минавали много рязани номади с камили и после рязани мамелюци с камили. От цялата тази посевместна резитба стана ясно, че камилите ръсели гуано в дюните и сега то било ценно.
Отношение взе и Валя. Тя призна, че ако открие дюна в вора си, ще кандидатства по европроект, ще привлече пари, ще построи магистрала на щастието и ще се обади Нему да прережи лентата.
Бат Коста обеща, че ако открие дюна в двора си, ще я продаде на добра цена.
Борката в състояние на пълен бяс наруга всички по телефона и ги накара да помислят какво ще стане, когато паднел някой си Бойко. Тогава според него щяли да дойдат хидроинженери, идиоти, изверги и изроди, а таксиметровият шофьор Радо щял да плува във водното огледало в Кърджали. Накрая завърши изказването си с извода „Ние сме тъпа нация"
Тозчаз по телефона позвъни Радо и обясни, че няма да се къпе никъде, защото не може да плува и не се къпе. В заключение обясни, че ако Бойко паднел, щяло да стане земетресение.
Пейо Димитров разясни, че „дюння" означава свят и вселена на турски език и заради тези свои познания взе награда.
Христо призна, че ако открие дюна, ще се обади на министърът без портфейл и вече без министерство Божидар Димитров, за да напарви разкопки и да бъдат отпуснати пари от някой Бойко.
Николай предложи радикален вариант. Щял да превърне своята дюна в тоалетна, за да му пикаели всички на късмета. Човекът посъветва водещите да поканят Стефифешън да пее в студиото и предрече, че тогава щяли да се съберат тълпи от фенове.
Ами току виж се случи.
И съвсем към финала се чете писмо на слушателката Ива, която призна, че не можела да прави к/с/екс, но пък получила подарък от свой колега двадесетсантиметров, черен, стегнат конски...суджук.
Накрая по повод писмената нейни се радиозпусна песента „Говориш ми мръсно" от Джорджано и всичко... свърши.
Чуйте истеричната идиотия в звуковия файл, под снимката
