И пак беше петък, небето се разтвори, блесна слънцето, птичките запяха, брат брата не нахрани, гарван гарвану око не извади и от небесните селения се подаде една ръка и показа среден пръст. И когато всички очакваха да настъпи рев, вой, плач и скърцане със зъби, точно тогаз се чу гъгнив гласец и някой запя на чешки язик, а след него грохотно заломотиха Веселин Максимовсон, наричан „високия рус викинг от Комлука" и Красимир Калудовсон, познат на народонаселението като „високия, сивокос, кльощав тип от подстанцията до Комлука".
Тъй започна предаването „Шведска маса". Започна за всеобщо изпитание на праведните души и за гнъсна радост на чалнатите и изтрещели творения и креатури.
Нервозен слушател звънна йощ в началото на скверното радиопредаване и обясни, че бил ученик от първия набор на Магнаурската школа, но поради напредналата си възраст, зер тоя набор ще да е бил бая древен, та поради това усложнение бил забравил как се казва на индийски словосъчетанието „отровна змия".
Калудовсон предположи, че на мумбайско наречие отровна змия е „баждек" или „гонзуууу", ама полиглотът Максимовсон провери в личните си речници и установи, че на бомбайско наречие двете думи се изписват „ХАВГА ЗЪМИ" и го произнася и бързо и бавно, ама голяма глупост се получи
В рубриката „Масов делириум" бяха изчетени в ефир мнения-диагнози за душевното равновесие на водещите. Там те бяха определени витиевато като „деца-идиотчета" и като „хигиенисти", демек метачи в училище.
После Максимовсон радиоизлъчи песента „Партизани" и докара до тежка хипноза радиослушателите. Те не знаеха какво става, защо се пуска тоз шансон, каква е целта му и изобщо за чий...се леят тия партизанщини в демократичния ефир.
И се оказа, че партизаните анонсирали основната тема на идиотското предаване „Шведска маса", а именно...именно ааааа, ааах да „Трябва ли всеки българин да се въоръжи с пистолет, за да гарантира сигурността си или държавата може да му я осигури?"
Звънна телефон и в предаването се включи Бате Коста, като той каза, че Бог е създал хората, а Колт ги направи равни.
Самата мисъл, че може да имаш оръжие, ще накара всеки бандит да се замисли дали да те нападне - изведе дефиниция батето.
Друг слушател звънна, но нарече двамата водещи „Ей, геги!!!", но те вместо да се засрамят и смирено да млъкнат, същите тия двамата се разхилиха и чак се зарадваха.
Иван разбишка бургаските мутри в ефир и ги нарече тъпи, прости, селяни, облечени в анцузи от марката „АДИБАСССС" и дори сподели, че една известна мутра си сложила татуировка „САМО ГОСПОД МОЖЕ ДА МЕ СЪДИ", но надписът бил на английски, но мутрягата не знаел този език, че му превеждали всеки път какво пише на плешката му.
И бай Иван подкрепи притежанието на оружие!!!
Слушателят Ники Костантинов натърти на прозрението си, че не всеки бунак може да носи патлак.
Световноизвестният незнайно къде и по какво професор Генчев отново взе думата и призова да не се говори с клишета, а да се променят законите. Според него била необходима воля. Максимовсон се прозя, докато слушаше, а Калудовсон се почувства бая тъп.
След туй хич не вървеше да се правят на маймуни в ефира, но двамата радиошебеци не изневериха на своята същност и заговориха за любов. Калудовсон направи извод, че хората искат секс и призова Максимовсон да ги задоволи, а Весо се ококори заради скрития смисъл на призива.
И тук някъде радиоизлъчиха сериала „Непресъхващо лове", в който главните герои Стамат и Хортензия се заобичаха отново и дори Стамат осъществи бурен петинг върху снагата хотензиева, ама тя отвърна в томителна нега „В месечно циклична невъзможност съм милий" и тук някъде последните 12 рекламодателя изтеглиха рекламните си бюджети от филма и анатемосаха кръвожадния сценарист, който пак не позволи на героите да правят секс.
Дори в социалните мрежи „Фейсбук" и „Туитър" се сформира група „Искаме секс от Стамат и Хортензия"
Накрая беше звъннато на пророчица Надя и тя стана главен герой в рубриката „Колосални простотии"
Същата беше разпитана от мним собственик на компютърен клуб в село Дъскотна дали да зареже компютрите и да инвестира в отглеждане на копринени буби.
Пророчица Надя пъхна с пръст в контакта и улови енергийните полета, пък после посъветва инвеститорът да зареже клуба и да направи представителен магазин в центъра на селото, но без съдружник, че да спечели пари.
И тъй по милостта на боговете и това предаване се изниза без върху кухите кратуни на водещите да падне гръм небесен.
Най-ужасните моменти от най-ужасното предаване в радиоефира чуйте в звуковия файл под снимката
