Тази сутрин прогнозата за времето достига до вас благодарение на вожда на племето на синоптиците Хремавия облак.
Станал рано вождът, нахлузил кожените панталони от еленска кожа с ресни, кожените мокасини от тригодишен крокодил с ресни, кожения елек от бизон с ресни, запасал колана от анаконда и на него увесил кожена кесия от кесиите на млад коч и естествено кесията била пълна с резервни ресни. Накрая наметнал пончото и положил върху главата си орловите пера. После се измъкнал тихо от шатрата, за да не събуди тъща си Свирепата гризли, сина си Тресящата се дроб сърма и жена си Тъжната кошута.
Излязъл на двора и видял двама каубои да ръкомахат гневно и да крещят.
Първият каубой носел тънки очилца и обяснявал с треперещ глас със странен акцент, че е свикал спешно заседание на каубойския съвет, защото боклука на индианците стоял неприбран.
Имаме криза с боклука, заплашено е здравето на индианците и екологичното равновесие, затова свиках заседание на кризисния щаб, който знае как да прави кризи, пардон да ги решава –казал първият каубой и поклатил късо подстригания си скалп, а крехките му раменца потреперали от утринния хлад, макар че носел кожено яке, на чийто гръб бил щампиран надпис „ако виждате това и го търпите, значи сте добре със зрението, но сте зле с акъла/ /За протокола всички каубои социолози обявавали, че първият каубой е всъщност е втори по рейтинг./
Това индианско село никога не е било по-чисто – отвърнал вторият каубой, който всъщност държал всички да го наричат първи. Скалпът му бил още по-късо подстриган, а мускулите му почти пръскали тясната фланелка, на която бил щампиран надпис „неформален материал” .
Ако индианците изберат мен и моите приятели, а те със сигурност ще ме изберат, ще направим така , че селото им да свети ден и нощ . Така че не виждам за какво свиквате заседание на каубойския съвет, освен ако не желаете да имитирате дейност, имитатори такива... – добавил вторият каубой, който според рейтингите бил всъщност първи.
Ами, вие не можете да се справите с боклука и на индианците им писна да се спъват в препълнени контейнери и само ние можем да и помогнем – заявил очилатият каубой...
А пък заради вашето управление индианците още яздят коне, а можеха вече да карат поршета и ферарита, ама един път не сте построили, докато сте на власт – заклеймил опонента си вторият каубой, който социолозите почтително определяли като първи по рейтинг. Ама, ако сте готови да дадете още пари за извозване на боклуците, аз ще ги приема – добавил вторият каубой, който... , простете за повторението, имал поведение като първи.
Докато двамата се препирали, в двора на индианския вожд Хремавия облак се появил трети каубой...с гарвановочерна коса, с гарвановочерна бемка и с остър нос. Въпросният бледолик бил наричан от социолозите в различни случаи Редовния или Справедливия или Законния, защото той редовно търсел начин да накаже справедливо лошите хора чрез закона. Та, той носел две папки под мишница и без да губи време заговорил.
Уваеми индианци, тук ви нося доказателства, от които става абсолютно ясно, че за кризата с боклука, както и за бъбречната криза на племенния шаман Куция бизон, виновниците са тия двамата. Докато вие трупате боклуци и камъни в бъбреците, те си оплитат кошницата и ще спечелят много пари от обществени поръчки, които ще подарят на свои приближени фирми за почистване и на свои приближени лекари уролози. Затова ви призовавам да изберете мен , защото само аз мога да ликвидирам лошите ето с тия две голи папки.
Докато Хремавия облак вече започвал да се притеснява за психичното равновесие на неканените си гости, в двора му нахлул още един бледолик, но той бил освен всичко и белокос.
Четвъртият каубой, когото всички социолози наричали волния, а той волно наричал всички социолози мекерета, та, този бледолик извикал
Братя индианци, разберете, че тия тримата са задвижили пъклен план да ви превърнат от индианци в индийци и от най-долната каста..не усещате ли пълзящата идийщина, която прокарват сред индианците. Ако изберете с мен, ви обещавам всеки ден да маршируваме заедно...а за кризата с боклука имам решение...да пратим всички боклуци на боклука, пък после да го запалим...и като казал това драснал клечката и всичко лумнало в пламъци.
В двора започнали да нахлуват още каубои и да викат, че индианците трябва да се коалират, за да вървят напред или да станат земеделци, пък някакъв очилат каубой дори така под нос прошепнал, че не е лошо да се помисли за създаване на обръчи от индиански фирми и хаосът станал пълен.
И само се чувало „Изхвърли боклука, изхвърли боклука!!!”
И съвсем накрая се появила и тъщата на вожда Свирепата гризли, която също изревала Изхвърли боклука, бе серсемино ...и този призив накрал Хремавия облак да подскочи и при отскока си тряснал главата в някакъв шкаф и се събудил, за да види, че тъща му се е надвесила над главата му и реве гороломно..
Изхвърли боклука, бе серсемино, че е омирисал двора...
Може да ви се струва абсурдно, но вождът Хремавия облак направо грейнал и дори целунал по бузата тъща си и и казал
Стара майко, било е само сън...пък после направо полугол излязъл на двора, взел боклука и го хвърлил в минаващата край шатрата му каруца на фирмата за почистване...Всъщност в индианското село никога нямало криза с боклука, защото нямало и алчни каубои, които да печелят от събирането му или от несъбирането му. Просто едни индианци правели боклук, а други го изхвърляли и това била цялата схема на сметосъбирането.
После вождът нахлузил работното си облекло, отишъл в центъра на селото, където с триене на две цепеници една в друга запалил огън и с димни сигнали ми пратил прогнозата за времето, която гласи.
Ооо, бледолики. Слънчевия реотан ще ви грее цял ден, по небето няма да пасат облачни бизони, Оня, Що Духа ще е слаб, а на гости ще ви дойдат 20 от синовете и роднините на Великата печка. Аз казах хау.
