И отпочна се поредният седмоднев в страната с големина на човешка длан. И от думи лоши и хули гневни, от мъка и печал и битки с врагове безмерно много всемилостивият гербератор Ленторезец I Копник поболя се и в лечебницата влезе, пък пижама хюхефнърова нахлузи.
Вразите му възрадваха се, а тръбачите медийни ерихонски, що довчера дитирамби на уши пееха Му и славославяха Го деня и нощя, набаречиха се и наниколойчиха се, пък обругаха Го, че избягал бил от отговорност.
А хората по агората не викаха „Осанна”, а само „Разпни го” и в крепостта Варна боляринът Киро покая се за управлението си 13 годишно, пък от властта се отказа. Но излезе от шатрата на лечителите Онзи, Комуто Вече Никой Конграчулейшъни Не Казва, пък рече на болярите си, че напук на вразите здрав е и прав.
По туй време главата държавна Плевнелий прочете от листче едно, че управници ще постави на държавното кормило в деня 13 от месеца третий. Ама после проплака,че когото посочи за управник и отстрелвали го. И явиха се дор до 1001 кандидати да носят премиерската корона, ама хората по агората не щяха ги и като ги хулеха, да си ходят казваха им.
Тъй възцари се униние и покруса държавническа. Тогаз чу се как магаре мяучи, котка излая, кон измуча, а крава изцвили и след тия знамения страшни вредом рев, вой и скърцание със зъби настана, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и на погибление духовно.
Тогаз две радиоизчадия, що Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон от мазите изпълзяха, гнусното радиопредаване „Шведска маса” започна и страшно стана.
Още от началото двамата непрокопсаници поздравиха всички жени с 8 март и им пожелаха да са уважавани като г-жа Цачева, забележителни като г-жа Фидосова, благи и нежни като г-жа Масларова, ухажвани като госпожиците Златки, ценени като г-жа Лозанова и най-важното мъжете им да ги гледат право в очите.
И запя Стефифешън. Кавърверсия на Сашо Роман. След близо четири минути писъци и вой в ефира, които бяха прекъсвани сегиз-тогиз от безмисленото дуднете на двамата водещи, се стигна до прогнозата за времето. Максимовсон и Калудовсон както винаги потънаха в разсъждения на влажността над Бургас. След това плавно започнаха да обсъждат долните и горните женски устни. Просташките им разсъждения получиха подкрепа от ново парче на Стефифешън.
Последва психосексуална консултация на д-р Изтрещялсон по повод на позива за помощ от страна на госпожица Фемианна Вулвева, която имала неудържим мерак към учителя по физика:
"Г-ца Фемианна Вулвева ни пише: Уважаеми, д-р Изтрещялсон! Възбуждам се сексуално от моя учител по предмета „Физика”. Почти всичките ми съученички, които знаят какво означава „възбуждам се”, са възбудени от господина по „Финанси и приложението им”. Пропуснах да кажа, че уча в гимназия, в която се набляга най-вече на финансите и тяхното приложение. Моля, помогнете!
Уважаема г-це Вулвева, Фемианна! Вашето име е показателно. Вие, физически, няма как да не сте привързана към каквото и да било! Тук, в случая, обаче, говорим, че сте привързана не към когото и да било, а към определен физически субект от противоположния Ви пол. Вижте, нека ви осветля по въпроса! Заради неособено напредналата ви възраст, вие се впечатлявате от всякакви физически субекти, които обладават феромонно излъчване на флуиди, дори, ако щете, заради неизпрана поло-фланела.
Без да искам да любопитнича излишно, предполагам, че това идва от вашето ДНК, почти дублирано с това на вашата майка, навремето решила да създаде вашата неповторима личност, в положение на запъхтяно съвокупление с вашия баща по време на туристическо ориентиране из хижите на Средна Стара планина, по-скоро в килера на хижа „Рай”. Змиевидните вериги на дезоксирибонуклеиновите киселини на баща ви и майка ви, са се усукали по толкова интересен начин, че тя, бидейки руса, синеока и романтична студентка от факултета по Славянски филологии, са се сблъскали по някакъв особен начин с тези на баща ви – дисциплиниран и праволинеен инженер от ВМЕИ – Варна.
Вижте, туристическите ориентирания бяха измислени, навремето, именно заради това – съединяване на здравите инженерни сили с вятърничавите езиковедски такива. Предполагам, че тогава, все още бъдещият ваш баща е показал на бъдещата ваша майка своя вектор. „Вектор”, в случай, че не знаете, е нещо с определена посока и стойност и двете от тях са насочени само напред. И навътре, в случая. А тя, вашата майка, бидейки необразована физически и математически, най-вероятно, е решила да потуши силата и посоката на вектора перорално.
Не зная, а само предполагам, че от тази колизия на материално и чисто духовно, се е възродила особената физиологическа субстанция, от която сте произлязла самата вие. Дано не ви звучи особено научно и абстрактно. В края на краищата, бих ви предоставил следните съвети:
Ако вашият учител по физика шофира раздрънкана „Опел Корса”, ходи с кафяво поло и зацапани дънки, опитайте да го разлюбите. Ако, пък, поради кой знае каква причина, не го направите, тогава изпийте осем шота на първата дискотека, на която отидете след фаталния разговор, повръщайте в Морската градина, надлежно съблюдавана от двете си най-добри приятелки и после го забравете.
Ако все още мислите, че сте влюбена във вашия учител по физика, признайте, си, пък. Заведете го вкъщи, да го представите на вашите. Ако вашият баща, вече отдавна станал от инженер шофьор на такси, не го счупи от бой, значи на прав път сте! Вие сте намерила вашата любов!
Много скоро вие ще заприличате на майка си. А обектът на вашата любов – на баща ви.
Винаги Ваш: д-р Ивън Изтрещялсон"
Някъде там или малко след това започна да се говори непочтително за някоя си госпожица Ваджайна Сухова, която била дете на индийка и руски инженер от заводите „Сухой”.
В по-късен момент се стигна до борсовия бюлетин. Оказа се, че най-високо се котира офертата за продажба на две селски къщи със съседи французи и англичани. И през тази седмица самосвал с 6+1 места остана непродаден.
И така дойде обсъждането на основната тема: „Могат ли жена председател на Народното събрание, жена премиер и жена президент да оправят България?”
Иван Терзиев прогнозира, че ако женски триумвират поеме тези постове, а в парламента всички депутатски места бъдат заети от жени, то тогава ще има много скандали, загорели манджи и политически забежки, а главният въпрос ще е коя е икона и коя е кокона, коя е лице, коя е дупе. Накрая предрече, че всеки петък ще има в деня за парламентарен контрол женски бой. Като цяло обвърза женското царство с обедняване.
След него Ники честити празника на всички жени и на всички мъже, които се чувстват като жени. Естествено наруга ЦСКА, а след това предположи, че три жени в едновременно положение на месечен цикъл ще са сериозно изпитание за страната.
Бат Коста поздрави с празника по-добрата половина на човечеството, но описа въможността три жени да управляват България с думите „Мале, мале, да пази Господ!!!
Следващият слушател обясни, че е с нормални сексуални позиции. Нарече 8 март комунистически празник, но призна, че дамите заслужават признание и уважение всеки ден. После обаче обясни, че в България не само няма жена като Маргарет Тъчър, но няма и толкова силни мъже като Маргарет Татчър.
Думата поиска слушател с име Борката. Човекът беше силно разпенен и гневен и призова съдътда съди до дупка министри и правителства. Иначе държавата щяла да баталяса. Гневно рече едно чао и прещкъсна разговора.
Максимовсон изля на един дъх подозрително похвално слово за жените и предаването се изчерпи, заради което беше закрито до другия петък.
Чуйте циничните тъпотии на водещите в звуковия файл
