И отпочна се първият седмоднев от управлението Му в оставка на Онзи, Що Бил Поръчан За Атентат От Зъл Депутатин И Лидер Партиен.
Хората по агората разбуниха се и името Му напразно споменаваха. В тези дни на отчаяние пастир духовен църквата избра и всички ръката му целунаха за благоловия, само Онзи, Комуто Конгтрачулейшъни Царе, Папи, Патриарси Думат го нямаше.
И питаха се хората по агората „Абе, къде е батко?”, но чу се, че баткото кръвно високо вдигнал е и болест невярна исхемия поразила го е и той лежи и пъшка на една страна захвърлил оставка, на друга магистрала на две строшена, а очи тъмнеят, глава се люшка, уста проклинат цяла опозиция.
Но яви Му се дева в бяла премяна с име Лиляна, пък слова чудни елейни каза Му и той вдигна се, а кръвното спадна Му. И радост настана всеобща, но тръбачите медийни ерихонски „Осанна” не възвестиха, защото вече други славославеха, а за Него хвалебствия никакви не сторваха. А някои пък от слугите медийни наниколайчиха се и набаречиха се и вече конграчулейшъни не му казваха и от Него отрекоха се.
А главата държавна пак изкара пергамент, пък прочете го пред Разнородното събрание и пред хората презд агората и рече им, че избори ще има. И на много други места и пред много други хора все четеше пергаменти разни и голямо четене се четеше и призова да не се отклоняваме от Путя като един спутник верен.
А от рода Станишиев възправи се боляринът Серго и рече, че не иска да става водач на държавата.
В тез дни усилни душите на хората объркаха се и в безпътица изпаднаха. Тогаз чу се рев, вой и скърцание на зъби, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.И точно тогава в петък рано сутринта крава излая, петел измяука, котка изчурулика.
Тогава се появиха две радиоизчадия, що Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се, и се почна гнусното предаване „Шведска маса” .
В началото се изля като стара зелева чорба индианска песен на племето зуни за Баба Марта. Последва и арменският хит „Джуджалар”.
След това хората пощръкляха съвсем, защото водещите радиоизпуснаха песен на дуото Ангел Тодоров и Жени Георгиева „Песен за Ернесто Че Гевара”.
Съвсем естествено безумната песен докара някои слушатели до психични отклонения, заради което в ефира се появи психотерапевта д-р Изтрещялсон. В поредната си психосексуална анализа той помогна на нещастника Паруш, чиято жена го карала да й говори мръсотии по време на сексуален акт:
Паруш Караколев ни пише: Уважаеми д-р Изтрещялсон! Имам сериозен проблем. С моята другарка в живота се погаждаме добре вече 32 години. Е, имали сме търкания, но както е нормално за всеки брак. От година и нещо, обаче, тя се промени много. По време на любов иска да й говоря еедни особени думички. Аз изпадам в силно смущение и, нали се сещате, какво ми секва. И спихва. Нормално ли е, очаквам вашия съвет.
Скъпи Паруше! Няма значение брачният стаж. Пък и нали знаете оная приказка – старият огън разгори ли се, няма спиране. Свиквайте, няма друг начин. Пък и, щом твърдите, че си допадате, няма никакъв смисъл да разваляте хубавата и, както виждам, дълготрайна връзка заради едното неудобство. Пък и, от мен, като специалист, да знаете няма нищо лошо в иновациите, които вашата половинка се опитва да въведе във вашите общи креватни практики. Очевидно е попила челен опит от филмите след 1 часа, по едни специализирани канали, за които във всяка моя психосексуална анализа говоря. Или, пък, ако сте си прокарали интернет да говорите по Скайпа с внучето в Испания, явно е попаднала на точно едни определени сайтове.
Разбира се, твърде интересно от сексоложка гледна точка е точно какви думички ви кара да шепнете вашата възлюбена и дали ви кара да шепнете или да ги викате със строг командирски глас. Ако, например, ви кара да я питате „Искаш ли го?”, „Вземи го!”, „Голям ли е?” или „Първо ти, после аз”, няма никакъв проблем. Вярно, че в тези думи също можете да вложите всякакъв причудлив смисъл, но все пак в ситуация, каквато описвате, те могат да бъдат приети почти еднозначно. Я си представете, например, как бихте се почувствали, ако ви кара да ревете като младши сержант на новобранци: „Падни за 10! Кир!”, „Шашкай се!” или „На ре-мък! Свободно!” Или „При но-зе!” Как „при нозе”? Кое „при нозе”? Ами, в такъв случай веднага каквото ви е нужно, ще увисне чак до нозе! Та кой може да се възбужда от командирски глас, освен оня, откачения Вили, от „Черния обелиск” на Ремарк.
Или, пък, за момент си представете, че вашата половинка ви кара да й говорите убедително и аргументирано, като Искра Фидосова в Народното събрание! Дори не ви и трябва развинтена фантазия, за да си представите гледката и... пак същата работа, с положението „при нозе”.
Та, моят съвет към вас е: Дайте си съвсем малко усилия и научете няколко ключови фрази от филмите, за които ви говорих в началото. Не е трудно. Трябват ви само „Я, я, вундарбар!”, „Их шприце!” и „Фантастиш!” После е лесно.
Винаги Ваш: д-р Ивън Изтрещялсон
След това се чу един опус за международната любов и секса за една нощ чрез песента на Евгений Душанов „Моряк и девушка”.
„Лос Колорадос” зарадваха украинската диаспора сред слушателите на „Шведска маса” и въведоха аудиторията в рубриката „Колосални простотии”, в която беше отделено внимание на борсовата сесия на бургаската стокова, фондова и битпазарна борса.
Брокерите Максимовсон и Калудовсон обявиха ниски котировки на персийските килими. Оказа, че огромното предлагане на персийски килими от Сливен е сринало цените им. Най-голямо внимание привлякога акциите на огнеупорни тухли от разглобена акумулираща печка.
Без внимание от купувачите остана офертата за продажба на лодка с разрешително за промишлен риболов.
Офертата от 42 годишен ерген със самостоятелно жилище за момиче най-после беше изтъргувана и веднага се появи енергичен 54 годишен вдовец с мерак, пардон, оферта към жена от Бургас без ангажименти.
В следващия момент беше сервирана основната тема в предаването и беше зададен въпрос „Защо протестите в Бургас са по-слаби от тези в другите градове?”
Ники обясни, че причината трябва да се търси в това, че Бургас е заспал град, щом търпи толкова години запъртъците на българо-съветската дружба във въздуха. После добави, че митингите били яхнати от политически сили, а народът щял да бъде така или иначе излъган.
Последва го социологът Райко Извадката. Анализаторът спомена, че вече е обзавел четири апартамента, защото му плащали да анализира всеки протест и да прави проучвания.
След него Римлянина посочи две причини за слабите протести в Бургас. Първата, че императорът е болен и има високо кръвно, а втората, че имало много венерически болести в Бургас. После разказа виц за един човек, който имал сифилис и обикалял от лекар на лекар и навсякъде искали да му клъцнат ...хм...заболелия, ама накрая той си паднал сам.
Професор Генчев от йога клуб Дъскотна обясни, че болестите се лекуват със силно преварена ракия. Хабилитираният преподавател от института по камиларство в Бухара обясни, че бургаските граждански протести не струват, защото в града живеят опасно много селяни.
Златевсон изрази мнение, че нормалните хора са се отвратили от напъните на местни партийци да оглавят протестите.
След него Атанас Димов хвърли бомбата като предложи община Бургас да се отдели в отделен щат и да отхвърли софийското управление.
Светкавично думата отново взе Райко Извадката и обяви двамата водещи за провокатори. После ги посъветва да вървят срещу течението и да защитават правителството на премиера Борисов, защото сега всички го нападали.
В края на предаването слушателят Петков обясни, че има малко хора по протестите в Бургас, защото гражданите са гласували преди година за личност, за кмета на града и тук нещата се случвали. Един вид хората били спокойни и доволни.
Доволни от това, че изкараха цялото предаване Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон го закриха.
До другата седмица.
Чуйте им ломотенето в звуковия файл под снимката
