И започна третият седмоднев на третия месец от годината втора от управлението му на Оногова, Що Рейтингите Му До Небето Стигат.
Тогава той рече им на хората, че страната с големина на една човешка длан няма да пусне своите дръзки войни да се бият заедно с френските, английските и американските кръстоносци в либийската пустиня, защото тази война хич даже добра не била.
В края на деня обаче Той пак се обади и рече им на хората, че войната справедлива е и вождът либийски не бил вече вожд на народа си и да си ходел. И заплаши го, че ще му прати дръзки войни. От туй на народа по агората не му стана ясно войната добра ли е или лоша, а вождът либийски си го премести меча от единия хълбок на другия и хич даже не уплаши се от думите дръзки на Оногова.
Пък в друг ден боляринът Трайчо възропта от цялото си сърце и душа срещу племето на бензинджиите от клана на Ойллуките, щото скъп ойл продавали на народа.
Тогаз вождът на Ойллуките ядоса се и го напопържа гневно и обвини го в лошотия и инат министерски.
И се не мина много време и Онзи, Който Най-Много Ленти В Историята Отрязъл Е И Най-Много Първи Копки Изкопал Е порица болярина Трайчо и смъмри го.
Пък орачите и копачите земеделци, що зовяха ги се разбуниха и пари поискаха Му.
Тогаз каза им Той да работят, щото Той от дете невръстно сам си е садил и копал картофите и никой даром барем един чипс или едни крокет нe бил му дал, а всичко сам си произвеждал.
И словото му картофено понесе се из страната с големина на една човешка длан и медийните тръбачи ерихонски възвестиха едно картофено „Осанна” за трудолюбието Му.
И тъй в дни усилни и неспокойни отпочна се пак скверното предаване „Шведска маса” и двете радиоизчадия Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон задумаха богохулства и лошавини, а човешкият род беше предаден на гибел и настъпи рев, вой и скърцание със зъби.
Без никакво оповестяване, без никакъв звуков или светлинен сигнал в ефира се изсипа музикалното страшилище Бойчо от Карнобат с песента „Сутрин”. Още по-страшно стана, когато в интрото на песента Весо Максимовсон потъна в налудничави армейски спомени, от който стана ясно, че в края на осемдесетте години в бойното поделение в Лозово цял един караул е избягал от поста, за да гледа тъпоумен анимационен филм в така наречената Димитровска стая.
Поне трима слушатели замечтаха Военна прокуратура да се самосезира и да прати дезертьора Максимовсон в запас в някой странджански дисцип.
Някъде в този момент позвъни слушателка със звънлив глас и изрази предположението си, че похитителят на банковия клон в Сливен се е предал, защото е чул по радиото Бойчо от Карнобат.
В ролята си и на музиКАЛЕН редактор Максимовсон продължи да пили нервите на слушателите и изстреля в ефира Вълчицата от Варна Стефи фешън. Недъгавата в музикално отношение мома изви глас и от целия вой стана ясно, че луната спи, а Стефи вие, та се къса.
„Шведска маса” продължи после с албански рап, но песента, в която се пееше за шиптъри и гъзовари от Шкодра, беше прекъсната от обаждане на социолога Райко Извадката.
Той обясни, че от водещите напредаването блика кретения, затова форумът на предаването бил кретенски, а извадката от мнения била също кретенска.
След него пък се развихри професор Генчев от йога-клуб Дъскотна. Хабилитираният преподавател от университета по камиларство в Бухара обяви Бойчо за естествено хапче за разхлабване, което предизвиквало естествено прочистване на перисталтиката.
След него Ники Константинов важно обяви карнобатската гордост Бойчо за хомеопатично лекарство и сподели, че в завода за геги в Каракютук вече произвеждали радио-фекалки, с които чистели радио-ефира.
Дори предположи, че Бойчо от Карнобат пее със задника си, подобно на някакъв извратен вентрилок.
Така и започна основната тема „Кои са по-големи клюкари и интриганти? Мъжете или жените?”
На хората им беше все едно и никой не взе отношение по въпроса, което даде великолепна възможност на двамата водещи Максимовсон и Калудовсон да разсъждават на глас с куходрънчащи мисли.
Накрая в ефира беше възпламенена ужасяваща музикално-поетична хекатомба, когато песен на Бойчо беше смесена със стихове на бай Желязко Стамов от Калово. Беше отвратително за слушане и трудно за възприемане и то затова никой нормален човек не слушаше вече предаването. Ето въжделенията поетически, Байжелязкови:
ЖИВОТ ЛИ БЕ ДА ГО ОПИШЕШ
В неделя на сватба ще ходим,
на мен ми пъпка излезе,
на горната устна вдясно
и аз я малко разчоплих.
Бабо, мене ми лошо стана,
от тази малка пъпчица.
Нека дядо да иде,
на Желю да се обади.
В болница, бабо, отивам,
на тебе Кирчо оставям
от кошарката да не падне,
че той е малко палавичък.
На майка нищо не казвай,
че тя ще се притесни,
кога от болница изляза,
тогава ще научи!
Какво правят децата,
мене ми инжекция направиха
и голям ме обрив обхвана,
сърцето ми се попари.
За децата не се притеснявай,
Гошо и Кико са добре,
ти ще оздравееш
и от болница ще излезеш!
Ти нов шлифер ли си купи?
В София ли ще ме закараш?
Какво е вънка времето?
Самолет за София ще лети ли?
Тревога голяма ме обхвана,
очите ми със сълзи се пълнеха,
краката ми се подкосяваха,
болно сърце кураж даваше!
Д-р Зикидис думи търсеше
и надежда малко даваше,
Ружев – Михайлов потърси
и лекарски съвет събраха.
Специалист от София пристигна,
лекарства спешни изписа,
бързо на влака заминах,
надежда от правителствена болница донесох.
И само на тридесет години
операцията кръвта натрови.
Във вторник душа береше
и с очи жално гледаше…
Като мехлем за опънатите нерви на слушателите се изля поредната серия на сериала „Непресъхващо лове”, в която Менекенка Менекенова напусна внезапно тоалетната и за малко да излови съпруга си Манекен Манекенов в поза непристойна с главната героиня Хортензия. Съпругът хортензиев Стамат пък вече трета серия беше в състояние на лека алкохолна деменция и никакъв го нямаше в повествованието.
Приятелите на сериала истерично крещяха, че искат Хортензия да потъне до шията в позорно грехопадение, но сценаристът изведнъж разреши напрежението и чрез героинята Гълъбица Гълъбинова чрез похвата „Деус екс махина” оправи нещата, тоест Манекен не се съвокупли с Хортензия, а Стамат не изтрезня, но пък никой не пострада от това.
Заради липсата на секс още дванайсет рекламодатели възмутено оттеглиха своите рекламни бюджети в сериала, чийто основен спонсор засега остана само една частна психиатрична клиника.
Така измина ужасното предаване, в което самозабравилите се водещи Калудовсон и Максимовсон достигнаха до неподозирани дълбини на човешката тъпота.
Най-страшното обаче беше това, че се заканиха и през другата седмица да продължат с пъкленото си дело.
Чуйте днешното умопомрачение в звуковия файл под картинката
