Ееее, направо не е за вярване какво може да постигне едно малко яйце. В нашия случай въпросната комбинация от жълтък, белтък и черупка доведе Бургас до челно място в новинарските хроники. Всички говорят с възхита за демонстрацията на толерантност, взаимно уважение и етичност между политическите опоненти...
И в тоз момент някой примат някъде из морския град гордо почесва мъхнатата си гръд и се хвали как е праснал един кандидат депутат с яйце и го е направил за резил, пък друг примат още по-гордо казва, че следващия път ще хвърли цяла кора яйца и домати, че да стане истински миш маш. Бравос!!!
В последно време в моя роден Бургас селянията, опростачването, кресливото словоблудстване и пълноводното плюене са издигнати в ранг на официален език. Пък колко такива „плювалници" се навъдиха, статистика не ги лови.
Според каноните на новото политическо говорене, което изповядват новородените бургаски „слюноотделители", не е никак важно какво ще кажеш. По-важно е да го изкрещиш, още по-важно е да надвикаш опонента си, а най-важно е да се чуе само твоя глас. То, се наложи и като модел дори. Наплюваш някой, определяш го като серсем и душманин и му размахваш пръст, пък той няма как да ти отговори, но какво от това. Нали си го удавил в слюнка, да се дави гадината ниедна.
Новата кресливо-плювателна мода из народа тръгна от светая светих на местното самоуправление общинския съвет, където неколцина народни трибуни изведнъж стръвно започнаха да плюят по всичко, което се движи пред очите им. Ниагара от слюнка се изля там, че чак преля навън.
Чувал съм, че Демостен имал драматично големи проблеми с артикулацията и изобщо речта му куцала като стара кираджийска кранта. И затова човекът сегиз тогиз се позиционирал до бурното море, крещял срещу прилива и отлива, за да свикне с децибелите, защото местните оратори били доста шумни и повечето притежавали мощни басове. Освен всичко това кандидатът за оратор поставял в устата си малки камъчета, за да свикне да изговаря думите правилно без да се налага да прехапва език, да троши кътници, резци или мъдреци, докато лее словото си.
В Бургас местните демостенчета чули недочули за оригинала явно са минали упражнението с крясъците срещу бурното море. Признавам им, че могат много да крещят. Могат да заглушат и реактивен самолет, пък речниковият им запас е толкова огромен, че може да изпълни десет тома на един речник на псувните в българския език.
Но понеже предъвкването на камъчета е явно трудна операция, домораслите оратори са намерили лесното и са наложили свое ноу хау. Бургаските плюватели дъвчат и преживят развалени яйца.
Е, вярно е, че тази екстра в устната им кухина води основно до нечленоразделно мучене, кудкудякане, квичене, цвилене и грухтене, но на кой му пука. Нали яйцето всеки един момент може да бъде изплюто върху опонента.
Бургас се прочу. По време на телевизионен дебат един плювалник изплю яйце върху кандидат депутат. Беше опръскан и друг кандидат...и сега едни се радват, други протестират, трети се гордеят, че идеята е тяхна, а четвърти си бият главата в стената с фундаменталния въпрос „Ееее, абе как не се сетихме ние за туй, бе!!! Такъв пи ар щяхме да си направим"
За какво ви пиша всичко това ли? Защото вече не вярвам, че в Бургас можеш нормално да изтъкнеш предимствата на своята програма, стратегия или визия за разрешаването на някакъв регионален или национален проблем. Не вярвам, че можеш да обориш опонента си с аргументи, цифри и факти.
Няма кой да те чуе, защото „плювалниците" са се заредили и плюят ли плюят без да пестят децибелите.
В Бургас не се говори, а се крещи, в Бургас вече е практика ораторите да не произнасят думи, а да изнасят от устите си яйца...развалени естествено.
Затова имам новина за всички ораторстващи „плювалници".
Дами и господа слюноотделители. Пътят, по който сте тръгнали, ще ви заведе там, където в един прекрасен ден никой няма да ви слуша, защото хората ще ви игнорират с прости тапи за уши.
И да не забравя. Имам новина и за бащата на яйцето по бургаски. Пич, да знаеш, че страшно се изложи. Да беше поставил на мястото му с думи прости онзи, които ти е толкова противен, да го накараш да зяпне безсилно, защото си го сложил в малкия си джоб с критика. Ама, то затова се искат други умения, каквито ти явно нямаш.
Имам новина и за безмълвните и стреснати бургазлии.
Приятели, да сме благодарни, че поне между политиците ни има само „плювалници", защото току виж някой ден ги заменили лайномети.
Е, тогава миризмата на развалени яйца ще ни се стори като нежен парфюмец.
Оставам ваш безмълвен.
