И беше понеделник и в любимия на Христа град Рим появи се мъж, силен юначен. Пък откри в Божия храм до фонтан де Треви паметна плоча, още възпоменателна от благодарния български народ към папа Йоан Павел Втори.
И освен името на този понтификс величав, още едно име беше изсечено на плочата и това беше името Му на Оногова, Що Свали Цените На Газа И Посредниците Газови Прогони в дън гори тилилейски.
Ама що до папското име беше турнато и Неговото...не разбра се, пък и никой не попита...а вувузелите медийни йерихонски пак затръбиха „Осанна”, тъй както те си умеят.
И се радваха на труда си хората и се обичаха като братя, тогаз на агората пред тях излезе юнак със стъкла на очите и Сергей се назова, пък им каза на всички, че иде тежка и люта бойкова зима и да се готвят за страдания.
Пък от европейската старопрестолнина доклад изпратиха да се чете на народа български и се появиха глашатаите на агората и думаха, че докладът бил хубав и хубави работи пишело в него, пък други глашатаи направо разгласиха, че в доклада европейските нотабили с най-хубави думи казвали за напредъка на управлението Му на Оногова, Що Тройната Коалиция Победи...и глашатайстваха, дитирамби лееха и „Осанна” викаха, ама хората мълчаха като пукали и не се радваха хич.
И заговори се, че партията най-голяма и най-силна искала да направи Страшен съд, ама денят на страшния съд да е всеки ден, а не чак в деня на второто пришествие. Пък писнаха разни князе от различни партии, че туй произвол било.
И защо ви е тоз Страшен съд, се питаха едни, пък други се чудеха и се маеха. Тогаз отпреде им излезе Онзи, За Чийто Министерство Трубадурът Веско Маринов Химн Изпя и като ги погледна, им рече:
От сто съдии всеки пет с бандитите другаруват и приятелство завързват.
Тогаз стана ясно неговата промисъл, защо Денят на Страшния съд трябва да е всеки ден и всеки да бъде съден в него.
А един болярин Мартин със син плащ и друг първенец Иван с мораво син плащ написаха възвание и провъзгласиха, че в държавата, колкото една човешка длан, нещата не вървяли, реформите спряли и благоденствието го нямало никакво.
Още не затихнали бяха тез обвинения тежки и чу се, че боляринът ковчежник Симеон Дянковил ще закрие 22 държавни работилници, ще прогони от държавната трапеза 2500 хрантутника и ще спести 240 милиона гроша за хазната.
И „Осанна” се чу, та прокънтя и заеча силно, от урва на урва и от век на век.
В тоз момент слънцето нажежи въздуха, хората в пот се обляха, птиците спряха да пеят, пазарът на недвижими имоти се срина, а от дълбините земни изпълзяха двете радиоизчадия Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон и започнаха да ръсят сквернословия в предаването „Шведска маса” и родът български беше предаден на погибление и на пенсионна реформа и настана рев, вой и скърцание със зъби.
В началото на невъобразимо отвратното и скверно радиошоу се дочу отново гъгнивата песен на руската батюшка Пьотр Налич, в която типове с пижами призоваваха „гитар, гитар, джъмп ту май ягуар, кам ту май будоар”.
Незнайно защо тази песен докара до бурна радост двамата примитивни разума, що се назоваваха Максимовсон и Калудовсон.
После се четоха вестници и се иронизира един славен български отбор по футбол, който има истинско сребърно съкровище във витрините си, защото все до сребърни медали и до второ място стига.
И се стигна до момента, когато водещите поведоха лек, игрив, незаангажиращ, нищонезначещ и безмислен разговор за това дали е нормално през 21 век да се прави зимнина, при условие че компоти, лютеница и дори кисело зеле има в магазините.
И като се почна една бясна дискусия...
Първом позвъни слушател, който обвини партизаните и комунистите за това, че българите станали „консерватори”, т.е консервирали зимнина.
Това той направи с думите:
„Червени партизани, вкараха мозъка на българите в буркани”
След секунди позвъни критик Стоян и поиска официално оставките на водещите заради пошлото им предаване. След това призова Максимовсон и Калудовсон да бъдат вкарани в буркани и заключени в някой тъмен килер.
Накрая обясни, че само истинските интелектуалци и литератори замезват с туршия в книжарница „Господич”. На финала наруга своя конкурент в литературната нива поета Суахилииванов и го нарече „сух литературен кастрат”.
Малко по-късно отношение по темата взе господин, който се самоопредели като младеж на 72 години. Той припомни, че истински трус за консервите у нас настъпил около 1988 година, когато социалистите въвели в ход реформа в областите. Заради това прочутото русенско варено станало разградско рязано. Каза това, направи скрита реклама на месопреработвателната промишленост в два окръга и се изниза от ефира, а остави глобите на водещите.
Отношение по темата взе и професор Генчев от йога клуб Дъскотна. Хабилитираният преподавател по история и автор на монографията „Срамните тайни на срамните болести при камиловъдите в Бухара” прогнозира, че заради икономическата политика на настоящото правителство ни предстои интересна зима, която ще доведе до растеж на консервите и зимнината на българите. После призова консервите да се варят само 7 минути, а не 20 години, колкото обеща да ни управлява премиерът.
Обади се и г-н Стоянов, който изрази съмнение, че изобщо има криза. Аргументира се с това, че молът и магазините на големите вериги били пълни с купувачи и нямало място за паркиране.
Тази еснафщина предизвика онзи гибелен гняв на критик Стоян и той се обади, за да изригне като компот на припек. Културтрегерът призова да се пазарува от зеленчуковата борса, а не от магазините и после наруга музикалния редактор на предаването, понеже явно му бил стъпал слон на ушите.
В дългата върволица от мнения се включи и непознат, който каза, че всеки петък си навивал петела, за да го събуди за предаването и каза, че който яде туршия, няма дебела шия.
Направо сензационно позвъни литературният феномен Иван Суахилииванов, който постоянно популяризира литературен алманах, чието съдържание никойникога не е чел. Поетичната душа призова по улиците на Бургас да се раздават комплекти от песнопойки и литературния алманах „лирика 2010”
Странната инициатива доведе до това, че позвъни бесен слушател, който каза, че докато има в Бургас странджански чепове, ще се прави луканка, ще се прави туршия и ще се варят компоти и ракия.
Лудостта вече достигна невиждани нива, когато думата взе младеж с прозвището Хамалог икономист и изрецитира следното:
Сух лочник и пишман туршия,
сит работник с пълна шия...
Никой нищо не разбра, а никой не се опита, защото започна поредната серия на сериала „Непресъхващо лове”
Стамат и Хортензия изпаднаха във футболни страсти, дебатираха за футбол, разсъждаваха за футбол, пречистваха се с футбол, говореха мъдро и не чак дотам, маниерничеха, но не правиха секс, не правиха нищо от онова, би накарало по-малките слушатели на предаването да се изчервят от срам, а по-големите да се зачервят от срамен мерак.
Надеждите на феновете на сериала, че пишман футоблистът Митьо Роналдото ще вкара два три гола на Хортензия удариха греда, демек нищо не се случи и така отмина тази серия...в напразни очаквания.
И най-после се чу нещо хубаво и приятно ...следващата седмица щяло да се излъчи последното предаване на „Шведска маса” и после екипът щял да излиза във ваканция.
Хиляди хора си пожелаха ваканцията никога да не свърши и това епилептично и куцомозъчно шоу да остане в историята и да не се върни повече в ефир.
„Дай боже, дай боже” коментира потърсеният за мнение санитарен инспектор на свободна практика Димо Хасан.
Зловещата днешна идиотия можете да чуете в звуковия файл под снимката
