И като изгря слънцето на петия ден от седмицата, всички хора без разлика на пол, възраст и занятие видяха, че дупките по улиците на Бургас ги няма и на тяхно място са се появили малки езера.
Защото беше казал Първоизбраният „Да бъдат улиците без дупки" и беше тъй, както казваше.
Ама то казано е в светото писание на пресцентъра небесен, който има уши, да слуша и който има очи, да вижда.
A в месец февруарий от годината първа на управлението Му на Оногова, Що В Единия Ден Забранява Пиенето На Тютюн, А На Другия Ден Го Разрешава заловиха нови фарисеи и ги нарекоха факири, алхимици и силоваци, пък ги дадоха на гладните медии да ги разпнат на кръст. И бидоха разпнати нечестивците, а пък един мустакат войн от ВЕЛИКИТЕ КРИЛАТИ РОТИ / ВКР/ се провикна, че се чувства горд от участието си във ВКР и че е чист като ангел господен и точно в този момент в ефира изпълзяха силите на злото Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон и настана смут и страх в душите хорски и започна предаването „Шведска маса"
Започна с влудяваща кавърверсия на Куин в изпълнение на пресипнали японски самураи. Последваха тежки пъшкания и стонове от страна на Весо Максимовсон, който се оплака от силни бодежи под дясната гръд. Страдалецът отказа да признае причината за болката, но бързо проучване на детективската агенция „Сомнамбул вижън" установи, че този спазъм е резултат от пренасянето по стълбите на тежък кожен диван, облицован с кожа от черно пони. Нещо повече, докато Максимовсон мъкнел по етажите до своето студио скъпата дизайнерската мебелировка на стойност 4103 евро /колко му е, то само хонорарът му за едно предаване е долу горе толкоз/ , по същото време носел галантно и покупките на своята съседка госпожица Таня. Всичко това довело до появата на микроразтежение, което станало макро, щом водещия провел сутрешната си мускулостресираща фитнес мания.
Да, но слушателите не знаеха това и милозливо съчувстваха на пъшканията Максимовсонови, а по същото време другият мискинин Калудовсон дуднеше зад микрофона.
По време на прегледа на печата лъжешведите установиха, че в един местен вестник има на три страници три отделни фотографии на един и същ човек и предлоложиха, че всички стават свидетели на зараждането на култ към личността на този човек. Дори затуй го назоваха с името Първоизбрания.
После последва кикот и хилене, но нормалността се върна с новините.
В рубриката „Масов делириум" беше дадено време и място на похвалните слова, които бяха написани за двамата водещи във фейсбук профила на предаването Svedska Masa
Толкоз се възгордяха двамата, че стана отблъскващо за послушание.
После настъпи време за поезия и перата на всеки изтрещял поетес и издухана поетеса записаха лирика за или против цигарите.
Единодушно за стихотворение на седмицата беше избрано произведението на романтичната пушачка О' Мария, която беше възнаградена с три сапуна. Всички се помолиха да не се налага да ги пуши.
Ето и стиховете в оригинал, които се оказаха продължителни и интересни като спомените на агент Тара, който ловял американски империалисти из нивята.
Седях си под дървото, самотувах
И тайничко си пушех фас.
Стоях си, за спокойствие бленувах... Вижте повече
Но тутакси изви се глас.
Там горе в клоните седеше
изнервен старец беловлас.
Той сочеше надолу и крещеше
„Аз искам! Искам там и аз!"
„Ми слез, бе!", викам му разбрано
„Не мога", казва, „аз съм непушач
Спортувам, вече 103 съм станал,
а ти да ме отровиш ли, мърляч?
„Добре", въздъхнах кротко, примирено
(и стъпках фаса в мократа трева)
„Щом искаш долу непременно,
ти слез, а аз ще се кача".
Високо беше, но не беше чак ужасно.
Тъй нежно се разстилаше дима
сред клоните - омайно и прекрасно!
О, миг, поспри...! Но онзи пак се разкрещя
„Какво пак има"-питах го от клона
„Пак пушиш!"-заядливо рече той -
„Току виж вятърът сменил наклона,
Ще вдъхна дим и мигом ще умра!
На всичкото отгоре ще припадна!
Тез мравки тук ме хапят по гъза!
Или пък да намине мечка гладна...
Възможно е! И да умра!"
„Умри бе, пръдльо!" (падна ми пердето,
преди туй деликатно бех издухал дим)
Но май подготвен сварих старчето проклето:
развика се „Пушаааач!!!...Там горе, на дъба!!!"
Тогаз, за някакви си там минути
Дотичаха човеци, събраха се в тълпа -
По анцузи и други спортни атрибути
И всеки с брадва в дясната ръка...
Отрязаха клона, на който си кесех
Отрязаха мойте и двете ръце!
Цигарите скъсаха-мен ме обесиха
Един там случайно си беше донесъл
Спецялно и доста бодливо въже....
Седях си под дървото и сънувах,
Тъй кротък, тлъст и примирен...
Докато течеше поезия в ефира, позвъни радостен и възторжен слушател, за да изкаже възхищението си от японския рок на Куин ъф Джапанка, демек Кралицата на джапанката, сиреч японския отговор на английската рок група Куин.
После обаче позвъни бесен слушател и призова да се спре веднага с тия музикални пургативи, че докато ги слушал го хващал дрисък, а котката му деряла канапето.
Няма угодия, ей.
И пак се заговори за бъдещото тотално спиране на цигарите по българските обществени места или бъдещото тотално опушване на българските обществени места.
Не се обади никой, но пък фейсбукърите се избиха да се плюват и ругателстват.
Оказа се, че пушачите искат да се пуши все така, а непушачите не щат и да чуят за продължение на този димен ад.
Едно от най-разумните предложения беше дадено от Петър, който предложи да не забраняват цигарите, а да забранят „Шведска маса".
Накрая фейсбукърът Момчил предложи да обяви своята тераса за необществено място, където щяло да се пуши ден и нощ и да се боде туршия и да се плющят пържоли от село. Намериха му лесното, един вид.
Настъпи сериалът „Нестихващо лове". Стамат още се възторгваше по незабравимия седемсекунден секс със своята любима Хортензия, а на рева на доволната публика „Още, още, още" сценаристът отвърна в ефир „Друг път"
В тази серия главния герой Стамат беше уловен с разкопчан дюкян от бдителна съседка. Това разбира се би бил бял кахър, но на същия дюкян висеше друг герой на сериала и всичко това беше видяно от самата главна героиня Хортензия.
Всички надушиха заващия се громък скандал и тук серията свърши...
Ама защо свърши, ама не ви ли е срам??? - се развикаха всичките 12 слушатели на предаването, а Максимовсон и Калудовсон безсрамно започнаха да четат в ефир скрижалите на доктор Илия Врабчев -сексолог.
Ето и малка част от поученията докторилияврабчеви.
....жена около 50-те...лошо ли е да си купи вибратор? Напротив -хуманно е....Човешката сексуалност е като многоетажна къщичща....партерът е половият нагон-няма начин да се отървеш от него...шведите какво правят? Слагат си три кръгчета в календара, които за тях са сексуален празник...вече не правим секс, защото избягахме от природата...защо да не ми направиш масаж, да се отпусна? И тогава няма да имаме нито нужда от мастурбация, нито ще изпитваме сексуална абстиненция..."
Като цяло тази мъдра проповед беше прекъсвана непочтително безброй пъти от Максимовсон и Калудовсон. Те не пропуснаха да припомнят на слушателите огромния си сексуален опит. Калудовсон разказа как една мома в миналото го отсвирила презрително, а Максимовсон и той разказа как му показали червен картон.
И поради изчерпване на сценария предаването свърши от само себе си.
Чува се, че и другата седмица пак щяли да радиоизпускат „Шведска маса". Абе, еколозите спят ли бе!!!
Под ужасния фотос на водещите се крие звуковият файл от скверното предаване.
