И започна първият седмоднев на месеца втори от поредната година на управлението Му на Оногова, Чийто Рейтинг Все Висок Е.
Чуха тогаз хората по агората, че на Бойкоцветаня му не бил никак даже виновен, че разказал какво са си говорили лекари едни в града Горна Оряховица.
А в Разнородното събрание едни нотабили възрадваха се, а други разгневиха се много от невинността му на болярина Цветко.
На всички старейшини и първенци от племето на герберовото племе връчиха им нови айпадове, че да не падат петимни за знание и наука... и айпаднаха всички доволно, зер аванта е.
Тъй се нижеха дните и настъпи петък, когато невъобразими идиотщини и чудовищни простотии се изсипаха като от самосвал и заляха ефира.
Слънцето облак черен закри го, чакал се прозя, мечка изрева, брокер на борсата получи киселини и момент драматичен настъпи.
Тогава Веселин Максимовсон и Красимир Калудовсон възвестиха началото на поредното предаване „Шведска маса” и рода человеческия беше предаден на духовно погибление, поквара и навред настана вой, рев и скърцание със зъби.
В първите минути шантави хора с къси кожени гащи, тиранти и шапки с едно перо запяха гнъсни йодлери, които бяха като йод върху жива рана за слуха на хората. С първата песен беше поздравен майстора-тапицер Митко и човекът от благодарност се обади по телефона и поиска да чуе своя любимец Веселин Маринов с песента му „Горчиво вино”.
След него позвъни нов слушател и призна „червено вино снощи пих и капка не остана”... което докара притеснение на водещите, че се прави продуктово позициониране в предаването.
Затова беше радиоизпуснато гръцко хип-хоп парче в изпълнение на Санджуро и неговия камарад Антони. Двамата съскаха, дзъскаха и фъскаха по комичен начин и сегиз-тогиз припяваха по едно „сагапо” за отскок.
Неусетно се стигна до основната тема „Може ли у нас една жена да успее без силикон, без богат спонсор и без гадже футболист”
Във фейсбук профила гневно бяха писали обидени жени, заради сексисткия подтекст на въпроса.
Тук някъде позвъни Валя и се оплака, че като танцьорка получавала коментари „Накъде си тръгнала с тия малки цици, мари оууу!” Жената се оплака, че нямала силикон, а на всичкото отгоре не можела да пробие като танцьорка, защото имало много гейове.
Естествено Максимовсон и Каолудовсон започнаха да ръсят дебелашки шеги и сами да се смеят на простотиите си, но тогава позвъни нов человек и рече, че искрящата Фидосова и Цецка Цачева нямат силикон, гаджета футболисти и богати спонсори, но са успели жени.
После призова всички жени да мислят с главите си, а не с други органи.
Последва прочутата в денсклубовете край езерото Балатон хип-хоп песен „Миндьорекке” в изпълнение на Хьошок.
Естествено водещите нямаха готов отговор на въпроса какво наложи изпущането на подобно дебилно парче.
Маджарският рап стимулира слушателя Ники да изрецитира в ефир своето стихче, посветено на успелите жени.
Ето го без редакторска намеса...
Силикон отзад силикон отпред
Силикон в устата и в главата
Не ме гледай, че съм капелата
Аз съм от селата
Силиконова ми е душата ...
Аграрната еротика беше последвана от ритуална песен за посрещане на слънцето от индианците апачи.
След нея без сигнал за тревога и ядрена опасност в ефира загъгна Михаил Йончев с песента си „Най-русото момиче”. Музикалната катастрофа беше анализирана от критика Жулиен Думбазов, който заяви следното.
„Днес съм решил да анализирам и да направя напречен, надлъжен и прочие други разрези на песента „Най-русото момиче” в изпълнение на прискрипания нерв, пардон на певеца Михаил Йончев.
Между другото в личните си срещи винаги съм казвал на Мишо да спре да пее, но той не ме послуша и затова се излага вече толкова години.
Във въпросната песен лирическият герой още в самото начало остава насаме с момичето. Питам: а къде остана ухажването, мятането на срамежливи погледи от страна на девойката и засукването на мустаките от момъка... направо останали сами. Това е разложение на морала и нравствен упадък. Линее нашто поколение. Че то аз едно време 7 месеца минавах по балкона на моята Беатриче, която се казваше Станка и от срам гледах към другия балкон, а там живееше Ганка и в края на краищата баща й един ден ме хвана и ми тегли един голям бой, пък после се оженихме... с Гана за съжаление, а не със Станка.
И в песента възниква въпросът какво се случи с нас...демек с оня тип и с най-русото момиче. Дори папунякът му с папуняк се пита кой бях аз и коя беше ти. Че бива ли да се занимават широките народни маси с такива екзистенциални проблеми. Ами да отиде в близкия ЕСГРАОН, да си каже егенето и ще му кажат кой е той, а в народната милиция, пардон полиция е вече, ще му кажат кой е дядо му и с кого е разговарял на този ден преди 83 години.
Лично за мен е абсурд метафората „коси като снежники разпилени в шепите с веселснежен прах.” Извинявайте, ама това е нечистоплътно сравнение, което отравя послания за пърхот и други епидермални проблеми при русото момиче. И после защо трябва да е русо? Защо да не е с черни коси или червенокосо, ами префинено и анемично русо?
И пее ли Мишо и гъгне ли гъгне, едно момиче в мене се прицели и ме улучи снежния му смях.
Аааа, не. Много слабо. Пиша му „слаб две”. Снежният смях като метафора е нещо студено и неприятно, като изравнителна сметка за парно. Може ли да се пише и пее за любов чрез снегове? Истински упадък е това и творческо безсилие. Жената е огън, страст и вулкан, а не снежна пряспа. Ама то трябва да умее човек да го разпали тоя огън, да разпали тая фурна, пък да метна хляба вътре и да го опече. А той ми пее за сняг.
А най-притеснително за мен е това, че русото момиче, по което ни карат да въздишаме заедно с Мишо Йончев имало синя усмивка. За синя кръв и за някакво имагинерно благородство съм готов да приема, но за синя усмивка хич даже, ню ню.
Явно това русо момиче не стига, че има пърхот, който се сипе като сняг, ами и има възпалени венци и му препоръчвам да отиде при д-рГаров, който е стар социалист и да я излекува.
Толкоз за най-русото момиче. Не препоръчвам тази песен да се слуша никъде.
Ще се чуем пак някой ден. А дотогова слушайте прекрасната песен на Горги Кордов „Мавзолей”. Истински световен хит...”
В „Шведска маса” отново решиха да се подиграят с всички фенове на Куин и изляха в ефира Куин Ъф Джапанка. Някакъв японец се разпори през гърба, докато взимаше високите тонове, но долу-горе изпя песента.
Тъй настана време за любов и Максимовсон и Калудовсон отстъпиха мястото си на Стамат и Хортензия.
Двамата герои бяха поставени в поредното унизително за човешката им същност изпитание. Хортензия беше вързана с въже за някакъв изнежен Манекен Манекенов, който изведнъж получи непреодолимо голямо желание да ходи по малка нужда.
И заради тези тоалетно-писоарни драми избухнаха семейни скандали, посветени на вероятността Манекен да се напикае, Хортензия да го разкопчае и закопчае без да го докосва по контролния пакет с акции и прочие такива уринарни главоблъсканици.
Точнокогато всички слушатели на сериала предчувстваха голямото пипане и голямото напикаване, Манекен Манекенов изкрещя, че вече не му се пикае, ама никак даже и изобщо.
Чудноватият обрат взриви аудиторията, а пийпълметрията установи, че всеки 43 мъж сред почитателите на сериала е почувствал нужда от малка нужда, а всяка 2 жена е поискала ново палто.
И съвсем в края на предаването прозвуча любимата песен на офицерите от запаса „Нъмбър уан ин Дойчланд” на групата „Хензил унд Гретл” и с последните й ноти, малко преди да се излее в канала, Максимовсон и Калудовсон напомниха на слушателите, че Дженифър Лопес рекламира самобръсначки.
Така на всички им стана гадно, а още по-гадно се почустваха, когато чуха, че и другия петък пак щяли да чуят „Шведска маса”.
Чуйте днешните тъпотии на двамата в звуковия файл под снимката
