И отпочна се вторият пълен седмоднев от месеца втори на годината последна от мандата Му първи на Онзи, Когото На Сретение Господне Като Месия Срещнаха.
Разбунтуваха се людете, че скъпо им е и прескъпо да плащат за светлина и топлина в домовете си, а тримата боляри на светлината и топлината Чезий, Еоний и Ивиений рекоха им, че не знаят да си правят сметката и неразумни са в харчовете си. Хората обаче с камъне и дърви рекоха, че ще ги блъскат по главите бетонни.
След мълчание тридневно и мрачно излезе на агората гербератор Ленторезец I Копник и рече им на людете, че бунтовете им лоши са и виновен за всичко бил друг. И посочи с пръст една дева Шулевина и рече им, че тя продала е правото светлина и топлина да продават на тримата боляри Чезий, Ивиений и Еоний затуй сега лошо било.
Пък тръбачите медийни ерихонски набаречиха се и наниколайчиха се и „Осанна” Му възвестиха, но людете пак на бунтове се вдигнаха и главите на Чезий, Еоний и Ивиений да резнат поискаха.
Тогаз тримата боляри рекоха милостиво, че сметките нямало да опростят, ама людете можели на части да плащат ги и нов вой и проклятия хорски чуха се като туй „Ооо шумен и разблуден гад, ти целият присвит от злоба си и твойте електрични глобуси всуе тъй празнично блестят”.
А Онзи, Комуто Конграчулейшъни Царе, Папи И Патриарси Думат пак скри се и „Осанна” нямаше кой една да каже тъй за цвят, дори придворният барек и той не можа нищо да рече във възхвала.
В тез усилни дни стигна се до петък и тогаз предаването „Шведска маса” започна. Чу се кикот зловещ, селски нужник изригна, крава излая, мечка изкукуриха, крава изкудкудяка и две изчадия гнусни и противни, що весо Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се, появиха се и заломотиха скверни слова. И настана рев, вой и скърцание със зъби, а родът человечески беше предаден гибел телесна и погибление духовно.
В началото ефирът се огласи от химна на ГЕРБ, а след него Веселин Маринов изпя химна на МВР. За да е внушението за абсурд пълно, се радиоизпусна и ужасна кавър версия на Селин Дион. Изпълниха я групата „Дрънк Рашънс”.
В паузата между парчетата позвъни слушател, който обясни, че в кабинета на д-р Влагов всяка жена може да получи най-високо ниво на влажност срещу 200 лева. Не стана ясно дали докторът работи с материали на пациента или със свои.
След него позвъни Симо Светкавицата, нещатен синоптик, за да прогнозира, че небето ще е синьо, а хората ще бъдат пратени за зелен хайвер.
Последва бабешко мънкане за нещо си, което беше обяснено като шамански наративни песнопения. Приличаше на нещо, което не става за сватбен танц.
Най-лошото се случи, когато за пореден петък запя Стефифешън. Във фейсбук профила на предаването Теди от Лондон сподели, че същата песен докарала до пощръкляване двама негови състуденти германци, които думкали по стените и викали „шайзе, шайзе”.............
Последва поредната консултация на сексолога д-р Изтрещялсон, който посъветва пациент как да реши казуса „Докторе, малък ми е. Какво да правя?” Д-р Изтрещялсон призова малкия мук да не се дърпа, защото тази технология е неефективна. Ето писмото и неговият отговор:
Евлоги Стрихнев ни пише: „Уважаеми д-р Изтрещялсон, аз съм класически случай, малък ми е. Иначе не съм от най-грозните, горе-долу приличам на нещо, особено ако жената е пияна, обаче като изуя гащи цялата истина лъсва наяве. Имате ли идея за моя проблем?”
Скъпи Евлоги! Няма да повярваш какъв голям процент от мъжете на земното кълбо имат твоята грижа. Това е същото като с жените и гърдите им – всяка си мисли, че е добре, обаче може и още. Нормално е, човешкото око е ненаситно. Всъщност, в походно състояние няма лошо да ви е малък. Тоест, има, пак сте жалък, но поне никой не го вижда. Всъщност, не сте се уточнил колко точно ви е малък. Ако в бойно състояние е към 5 сантиметра, вече наистина трябва да се замислите.
Най-добре е да предприемете козметична операция и да си го уголемите. Само че, доколкото усещам от вашия изказ, вие не сте мазен дебелак с избелено с перхидрол катинарче и не квичите чалга. Така че това с пластичната операция отпада – нито ще ви ходи на статуса, нито ще имате пари за такава хирургическа интервенция във вашето самочувствие. Постоянното подръпване, за да порасне също сте го израстнали вече, то е приоритет най-много на 14- годишните момчета.
Остава ви само едно. Да свикнете с мисълта за нещастния си размер и да се пообразовате малко. Книги има по въпроса, но те са, някак си, прекалено академични. На вас ви трябва да черпите от извора директно, така че ви съветвам да се насочите към филмите за възрастни, след 1.00 часа. Обаче за вашето психическо здраве, не обръщайте внимание на размерите от екрана. Там са специално избирани с такива размери, не се психирайте още повече.
Вашата мисия ще бъде да научите някои креватни хватки от тези младежи, та следващият път, когато прилъжете някоя пияна дама и тя не види смешните ви сантиметри, да й вземете акъла с няколко пиниза, които онези от екрана правят почти постоянно. А за да се стигне изобщо до креват, има няколко трика. Купете си фланелка с огромния изплезен език – логото на „Ролинг Стоунс”, или с надпис „Хард факър” и я носете със загадъчна усмивка. Няма да повярвате каква фантазия вадят в подобни случаи жените. Със сигурност след два дни е си намигат многозначително зад гърба ви „Ох, мале, тоя с тия езици... „
Накрая, за кураж и бодрост, един виц:
Отива при лекаря един отчаян тип, гледа две врати – „Песимист” и „Оптимист”. „Я да вляза при песимиста - казва си той - поне ще ми каже истината, не някакви докторски лъжи.
Влиза, събува гащи,
- Докторе, не го вдигам!”
- Ооо, ми да - казва след внимателен преглед песимиста - Така е, това беше. Край на мача, пич! Твърде много жени, твърде много алкохол, твърде много мазнини. Така ше е, свиквай!
Излиза той, супер отчаян, съсипан жестоко. Вика си „Бе, то какво ще ми каже, нали е песимист. Тъпа работа. Я да вляза при оптимиста. Влиза, докторе, така и така. Оптимистът – суперухилен, весел.
- Ооо, няма проблем, ше оправим работата, няма да се отчайвайш! Ааа, как така! Я, събуй, събуй!
Събува той гащите, оптимистът гледа, гледа, гледа... И казва
- Еййй, виж кво! Може да ти виси, обаче как ти отиваааа!
След компетентните съвети за уголемяване на размера дойде ред на борсовата сесия от Бургаската стокова, фондова и битакова борса.
Оказа се, че трейдърите и брокерите търгуват два матрака, два персийски килима, две одеяла, маса за осем души, две единични легла от велинградски чам и врата за баня. Нови музикални кретенщини предшестваха дискусията по темата „Кой ви лъже най-много в сметките”
Според Иван се оказа, че сметките от тока попълвали партийните каси и затова ерепетата и партиите имали сметка да растат цените. После обаче, човекът спомена, че всички българи с такива сметки били превърнати във въшкари.
Радо обвини футбола за поскъпването на тока. Според гражданина закупуването на скъпи играчи за „Берое” от Стара Загора ставало с пари на тамошните ТЕЦ- ове, които трябвало да избият парите чрез сметките.
Ники припомни, че политиката и проституцията са две страни на една монета, но пък съзря провокация и сценарий в бунтовете.
След него Валя разказа, че е била през декември в Русия, но са й изпратили сметка от 200 лева за ток и обеща да протестира срещу местното ЕРП в Бургас.
След нея Ники разясни, че ниският волтаж кара електромерите да се въртят като бесни, а българите плащат тока на циганите.
Пламен изрази мнение, че не само токът ни излиза скъпо и прескъпо, но и здравеопазването. Затова призова протестите да продължават и да не се отказваме.
Явно протестите срещу предаването дадоха резултат, защото то спря.
Водещите обаче се заканиха пак да го излъчат следващия петък.
Чуйте в звуковия файл противното им гъгнене
