И отпочна се първият седмоднев от месеца двайсети на годината предпоследна от управлението Му на Онзи, Който На Владетеля Обама Съвети И Напътствия Даде.
В Разнородното събрание първият Му болярин ковчежник Симеоний нарече едни нотабили „пияни”, пък те обидиха се и викове викнаха гневни и главата му поискаха, ама той извини им се.
А всемилостивият гербератор Ленторезец I Копник мощехранителница дари на хората в града Созопол, в крепостта Царево ленти ряза и радваха му се хората и Осанна изричаха Му.
Завидя Му на успехите вождът Станиший от племето на ПЕСовете, пък зарече се да Го свали от власт и да спаси от Него земята с големина на една човешка длан.
А пък в крепостта Пиргос, що Бургас наричат я някои, рибен курбан сториха за светията Николай и радваха се и веселиха се...
Злите сили не изтраяха на тоя мир и благополучие, облаци пратиха черни, дъждове и студове, ами не стига туй, но изпълзяха отнякъде идве радиоизчадия с имена Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон, пък скверното предаване „Шведска маса” започнаха.
Тогава рев, вой и скърцание със зъби чу се и народът беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
Затова или пък за друго в прослава на Бойко запя песен карнобатският бард Бойчо. Много пя, с чувство преголямо, ама на някои ноти се попрепъна.
След него глас изви руският ангелогласен Пьотр Налич, но това се траеше, защото следващото изпълнение беше на анонимна баба шаманка със сибирска адресна регистрация. Мляскащият бабишкер гъгна в ефира доста време и никой не разбра какво пее и защо изобщо пее. Само продуцентът й Весо Максимовсон се радваше на бабундъра.
Незнайно защо потресаващият концерт продължи с песен за раздялата на Михаил Йончев. В този момент поне двайсетина слушатели пожелаха да се разделят с коли, жени и любовници, защото всичко им се стори безмислено и нелепо.
В рубриката „Колосални простотии” отново бяха анализирани сесиите на бургаската стокова борса. Оказа се, че и през тази седмица се продава сребърен ланец, ракиен казан, мъжки кожух, лист ламарина неръждавейка, а най-новото предложение беше алуминиев леген на стойка с обем 300 литра.
В този тягостен дух на къси левови позиции двамата водещи обърнаха внимание на офертата „42 год. ерген със самостоятелно жилище търси сериозно момиче за сериозна връзка” и предположиха, че поне десет момичета ще се обадят за жилището, а не заради опцията "ергенски ласки".
Стигна се и до основната тема „Защо мъж с успехи сред жените е наричан плейбой, а жена с успехи сред мъжете е наричана мръсница?”
Първи в ефир се обади Римлянина и рече, че колкото повече жени има един мъж и колкото повече ги сменя, толкова по-дълго ще живее. Дори цитира дядо си, според когото смяната на жената трябвало да става на три години. Славният дядо на римския гражданин бил казал още, че жената и кокошката не могат да вървят право по браздата, дори да ги вържеш на кол, защото винаги щяли да клъвнат зрънца настрани. Накрая обясни, че праведните мъже на 60 години рязко хукват по чуждо, защото жените им толкова им били омръзнали, че само ако преминели през кухнята и мъжът умирал, щом ги видел. Заради премъдростта си беше награден с червено вино.
Обади се и Борислав. Той обясни двойния стандарт по отношение на плейбоите и мръсниците с китайска притча на Конфуций:
„Отишла една обидена жена и питала Конфуций защо на мъжете с много победи сред жените им се радват, а на жените с много успехи сред мъжете им лепват лоши прякори, пък мъдрецът рекъл:
Налей сега от този чайник чай в тези седем чаши и ми кажи напълниха ли се чашите.
Жената отвърнала, че чашите се напълнили и всичко било правилно, дори капка не преляла.
Добре, дъще, рекъл мъдрецът. А сега налей в тази чаша чай от седем чайника и ми кажи какво станало.
Учителю- рекла жената- чашата се препълни и чай тече навсякъде и цапа и е мръсно.
А, сега разбра ли защо един чайник може да излива от чая си в много чаши, а много чайници не бива да леят от чая си в една чаша?”
За тази мъдрост Борислав получи също вино.
Думата взе Валя. Тя каза, жените завиждат на хубавите жени и ги наричат „к**ви” и “мръсници”. После добави, че много често красивите жени не са много щастливи, защото мъжете искат от тях едно и също. После направи извод, че щом на испански „к**ва” означава „завой”, си обяснявала защо има много гейове. Според нея мъжете завивали на другия бряг.
Бат Коста обясни ,че причината е киселото грозде. Колкото една жена била по-млада и хубава, толкова повече жените я наричали „к**ва”, заради завист, а мъжете я обиждали, защото била недостъпна за тях. Накрая добави, че мъжете се възхищават на плейбоите, а не им завиждат, защото това не било работа за всеки и не всеки можел да се справи.
Иван обясни, че „к**ва” на испански е “завой”, но „пишка” на португалски е „мигач” и призова на португалски на всеки завой да се дава мигач. Заради лингивстичните си познания получи червено вино.
Ники пък даде разяснение, че пияните жени никой не ги обича, също и пияните мъже, но кой знае защо разпореди да се залага на бира, секс и рокенрол. Заради това беше награден с бяло вино..
Николай Димчев също се престраши да вземе думата и даде мнение, че неогрените жени, които не могат да намажат, наричат жените, над които е огряло, „к**ви”. Оказа се, че Николай е петнадесетият слушател на идидотията, наречена „Шведска маса”.
Незнайно защо и поради каква зла умисъл Весо Максимовсон радиоизпусна песен на Стефифешън. Варненската вълчица изви песента на „Тоника” „Здравей, как си, приятелю?” и предизвика потресаващ ефект върху бургазлии.
Това принуди Радо Русев да звъни неистово по телефона и да призовава да се сложи край на песента и на предаването, ако е нужно и с цианкалий. Засрамени от критиката водещите го наградиха с подарък от денонощна аптека.
Тъй се изниза предаването и най-страшното настъпи в края му, когато Максимовсон и Калудовсон се заканиха да се върнат следващия петък.
Чуйте им бруталните глупости в звуковия файл, под снимката
