И отпочна се нов седмоднев в земята с големина на човешка длан. Събраха се великите влъхви конституционни и боб хвърляха и на ръка гледаха да разберат що да правят с болярина Делян. И след дълго взиране и мислене измислиха, че той нужен е на племето и да се върне в Разнородното събрание трябва.
Тогаз Делян Успелия възвание до агората прати и на людете обясни радостта си безмерна от що идва. Щото успял бил и десетки хиляди подкрепяли го. А едни человеци на агората викаха „Оставка”, а нотабилите отвръщаха им кротко „Викайте си, не ни пречите”
Тогаз всемилостивият и всеблаг гербератор Ленторезец Първокопник нов вот недовериев внесе в Разнородното събрание и поиска оставка. Поиска, ама не му се даде, почука, ама не му се отвори парашута, защото зад болярина Орешарий мнозина стояха, а зад гербератора малцина. И тъй мнозинството стайноцветно пак победи малцинството.
Тогаз крава излая, куче изкукурига, котка изгрухтя, а прасе изцвили. Пък след тия знамения страшни, облаци покриха небето, рев, вой и скърцание със зъби чуха се, а родът человечески беше предаден на гибел телесна и погибление духовно.
Тъй почна предаването „Шведска маса” с двама водещи юродиви, що Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон зовяха се.
Първо се радиоизпусна песен за Ернесто Че Гевара, чиито авторски права се оказа, че се държат от комунистическия интернационал.
После се изля песен на руския бард Валерий Леонтиев като поздрав за всички едрогърди слушателки, чиито бюстове са изгубили битката с гравитацията.
Оттук и по време на цялото предаване, водещите повтаряха, като малоумници ”Ей, Богу!” и „Сваляй фланелката, бе!” Някои слушатели ги заподозряха, че потакъв начин се гаврят с един точно определен футболен клуб и с неговия президент.
Малко след като в прогонозата за времето беше обсъдена влажността в спалните на бургазлии, позвъни непознат мъж, който се представи като „чичо Мишо с голямото пишо, който лекува влаги”.
Чичото беше последван от друг чичо, който нареди на водещите като коментират мачове да не казват „коженото кълбо”, защото футболът се играел с футболна топка, а не с кълбета. После напсува ръководството на един бургаски клуб.
След него бургазлията Ники възнегодува, че щяли да строят подземна улица до паметника на Альоша, защото там имало подземна река. Дори нарече това „една от четирите най-големи глупости, които управляващите в града някога са правили”. Другите три били паметникът на Пандира, дупката до центъра и дупката за подземния паркинг до църквата „Свети Свети Кирил и Методий”.
Водещите предложиха на слушателите си да намерят заедно отговор на въпроса „Коя е най-хубавата професия?” Радо посочи, че най-лошата професия е да платиш 41 милиона лева за издръжката на един футболен отбор, а феновете му само да те псуват. Ей, богу... това било мазохизъм.
Бат Коста посочи като привлекателни професии да си пиар или да си шеф на социологическа агенция. Можело да дрънкаш закаквото ти платят и никой не те слушал. Прокурор била също хубава професия.
Ники определи политическата проституция като най-древната и най-хубавата професия. Към нея добави и медийната проституция. По този повод Максимовсон се удиви, че за пръв път така фино и елегантно са го нарекли „курва”, а Калудовсон го съжали, че не са го нарекли „курвар”.
Иван Терзиев прозря, че ако арменците бият нашия национален отбор по футбол, нашите арменци ще се радват, но ако нашите бият, нашите арменци пак щели да се радват.
След радостните арменци г-н Петков обяви стайното цвете за най-добра професия. Аргументите му бяха, че стайното цвете го поливат, торят, захранват, плащат му и то играе колкото си иска „умиращ лебед”. А най-лоша професия била нормален гражданин на България.
Стефан Петров призова политическите проститутки да станат от 240 на 1000, че имало голямо търсене на услуги.
Пък Иван Терзиев определи щъркелът, който носи бебета, за най-щастливата професия.
След него критик Стоян нарече професията „поет и политико-патриот” най-добра, но към нея добави и телевизонен шеф. Критикът не пропусна да направи реклама на своята лидерска партия и обеща на водещите да ги направи експерти в СЕМ, ако го рекламират.
Така предаването затъна в безумия и липса на смисъл и двамата водещи си подадоха оставката. До следващия петък.
