И в началото на седмицата хората във всеки град, във всяко село, по кръстопътища и по долчинки, по низини и по планини вкупом се събираха и думаха за думите му на Онзи, Що Каза, Че Строи Пътищата Без Нито Една Пукнатина.
Пък Той воистина тъй скромно беше го рекъл, че на всинца стана ясно, че Той е пътят и той е истината.
И като излезе пред хората, строителят на пътища и други работи им рече и който имаше уши, слушаше, който имаше ушна кал или тапи в ушите не слушаше, ама въпреки туй пак се чу, че на всички, които правят вино и ракия, Той ще им забрани да правят вино и ракия, защото криели бурета и бъчви от държавната хазна и така лошо стрували, ама ако не се поправели, щял да им врътне кранчето, демек да ги остави на сухосъщо като един Крум Страшний и верните Му глашатаи „Осанна" завикаха.
И тревожност безалкохолна порази людете, що дните си облажаваха с ракия и вино, зер на сиромаха ако ракийцата му отнемеш, то какво друго му остава освен живота черен и сапунения сериал „Мармалад".
Пък не спяло зло под камък и от далечната престолнина европейска Брюксел, града голяма, глас избумтя строг и рече:
"Народе български, казвам ви да го знаете, че се събраха велможи ковчежници от страните европейски и се усъмниха, че в България уж едни пари има в хазната пък се дума, че май други имало!"
И гласът добави:
"Затуй идваме да ви проверяваме и парите да ви преброим, че съмнение голямо ни обзема..."
И хората по агорите се учудиха, пък после се питаха на кого да вярват, на Оногова, Що Каза, Че Сме Най-добрите В Европа или на европейците, които хортуват, че хич даже не сме добре. И тоз път „Осанна" никак даже не се чу.
И понеже между двама от велможите Му крамолическа пропаганда, рев, вой и скърцание със зъби избухнаха и единият казваше на другия по-малко да приказва и повече да работи, та затуй Най-Първият По Рейтинг и Най-Добрият Измежду Най-Добрите По Тенис им рече на хората, че двамата Му велможи хич даже не се карат, ами просто Първият болярин на вътрешните стражи и Първият болярин на държавното съкровище си ги мерят рейтингите, но накрая Той щял да им ги измери и да им каже: „Победител имаме в тази надпревара!!!" и щяло мир и любов да има и да се радват на труда си хората и да се обичат като братя.
А в Бургас, града богоугоден, пристигнаха пратеници от страната на франките, после от далечно царство Юарско велможи се мярнаха, а в края на седмицата знатни викинги от скандинавските земи пристигнаха...и всичко на хубаво отиваше, но тогаз от мрачните преизподни изпълзяха като „БИЧ МОЖЕ" две скверни създания, що Веселин Максивосон и Красимир Калудовсон зовяха се, отпочна се зловещото радиошоу „Шведска маса" и настъпи покруса человеческа, а народът беше предаден на всеобщо погибление и печал.
От първата минута хората, които бяха дръзнали заради безпределна смелост или безпределна глупост да слушат петъчното шоу бяха накарани горчиво да съжаляват, защото ефирът се продъни от гнуснаво песнопение на люде с коси мазни, ликове противни и гласове отвратни, които назоваваха се „Лос Колорадос", от държавата Украйна.
После се четоха вестници и двамата водещи през цялото време вместо да наблегнат на важни, поучителни и злободневни теми, сричаха в несвяст обява за продажба на немска ръчна шевна машина от марката „Гритзмер - Дурлацх".
Първият, който позвъни беше критик Стоян. Литераторът заклейми основния си опонент Иван Суахилииванов и го обвини, че лъже. Критикът поясни, че никакви стихове на съперника му не са били публикувани в алманаха „Лирика 2010", дори нямало такъв алманах.
После беше сервирана основната тема, посветена на това има ли в сиренето мляко от крава или има копита на прах от крава.
Първом се изказа 72 годишен младеж, който рече, че ГМО означавало „Гърдите може отвън". Човекът припомни традициите в търговията, по силата на които в исторически план във виното не винаги имало грозде, ами други работи.
Ники обясни, че ГМО зеленчуците били с гръцко-македонско-османски произход. После призова хората да пазаруват само чесън, който е раснал край селски кенеф, защото така зеленчукът бил доказано чист.
Отношение взе и пийнал человек, според когото с мастичка и гроздовка никой нямало да има никакви проблеми с фалшивото сирене и кашкавал.
Стефан Марков сподели, че усещането му за предаването е като за нещо дебилно и шизофренично и попита защо водещите говорят за сирене, а не за футбол. После от фалшивото сирене разговорът се насочи към фалшивия роден футбол и стана ясно, че в нашето първенство само очертанията на терените са истински, а играчите хич даже.
Радостин Русев обясни на всички, че килограм кайма от 2.50 лева няма как да съдържа месо и че най-вероятно е направена от боб или от соя. Посланието му беше ясно:
„Четете етикетите и не се циганете да купувате евтини кайми, сирена и кашкавали"
Професор Генчев от йога клуб Дъскотна прогнозира, че след време ще ни дават тояги да убиваме храната си.
Явлението Стан Димитров и неговата анкета представиха идиотски мнения от типа на „Не знам какво ям" , „Човек няма представа какво яде", „Гледам да купя качествена храна", „Сиренето се реже като масло, какво е туй сирене" и прочие.
Критик Стоян позвъни, за да напопържа водещите и да обясни, че истинската литература е в детайлите и да наругае професор Генчев, че бил простак.
Накрая звънна професора и каза, че критик Стоян бил простак, което беше доста неучтиво.
В сериала „Непресъхващо лове" вечно влажните от любов бургаски зони Стамат и Хортензия избраха плоча с арии за своята привечер, но от съседния апартамент гневни изгревски пейзани ругаха и псуха съдията, съдията педераст и коментираха оглушително и гороломно футболен мач от Световното първенство по футбол. С една дума Стамат и Хортензия пак останаха на сухо без секс, ласки и милувки без никакви преструвки.
Съвсем, ама съвсем в края прозвуча оня дебил Пьотр Налич, който изпя вселенския хит „Гитар Гитар ком ту май будоар" и тишина настъпи, в която се чу заплаха ужасна:
Ще се чуем пак другата седмица...ужас, ужас, ужас...
Чуйте зловещия писък на малоумието в звуковия файл под снимката
