И като излезе на агората Първият Георги, им каза на тълпите „Братя мои и сестри мои, пипалата на октопода библейски хич даже не са отрязани всичките”, а на другия край на площада се възправи Първоизбраният и бойко рече, че е готов да се възправи в изборна битка, да стане ясно кой е пръв и кой е втори. После Оногова, Чието Име Винаги Глашатаите Пишат С ГЛАВНИ БУКВИ бойко им каза на тълпите „не искам да говоря вече за нагли разбойници, а за асфалт искам да говоря”, пък тъпите, пардон тълпите викнаха „Осанна”
Пък Цветът на Цветовете, наричан Цветан, започна война срещу племето на „небръснатите” и удари бръснарите, които криели доходи. После монасите с качулки от ордена на Свети Полиций връхлетяха върху „сладурите”, върху „терористите” и върху „фалшификаторите”.
И чу се, че монасите от ордена на Свети Полиций щяли да ударят и „лентяите”, защото се излежавали и не работели, пък криза била.
А Усмихващата се дева от разклона край Великия Търновград им каза на хората „Аз ви казвам да се усмихвате и да не пушите, ама докато измине едно парламентарно денонощие, три пъти от възбраната тютюнева ще се отречете”, а учениците й отвръщаха „Хич даже няма да пушим тоя скверен тютюн и папироси, Усмихваща се дево от разклона край Великия Търновград!!!”, но мина денонощието и в парламента същите ученици запушиха тютюн и се отрекоха от възбраната и дим цигарен запълзя и обгърна царството.
И със смрадливия пушек изпълзяха от леговището си двете адски радиоизчадия Весо Максимовсон и Красимир Калудовсон, започна скверното предаване „Шведска маса” и настана рев, вой и скърцание със зъби, а държавата на Оногова, Що Заплаши Да Спре Тока На Ония, Що пускат Тока, беше предадена на гибел.
И избухна в ефира гнъсна песен на групата „Хензел унд Гретeл” и двама дрезгави люде зареваха за далечната земя Дойчланд, а всичките дванайсет слушатели на предаването се питаха защо са наказани да слушат това.
В рубриката „масов делириум” беше четена от кора до кора притчата на г-на Палов, който попържаше водещите Максимовсон и Калудовсон с ето тия слова гневни без редакторска намеса:
Едва ли съм единственият изнервен от двамата нахални самодейци, които говорят от ваше име в нашата регионална секция. Махнете ги! Излагат и занаята, и доброто ви име. Та те са на нивото на DJ от селска дискотека! - Отврат!
Освен това, позволяват си да прекъсват варварски най-интересните моменти в чудесните ви предавания и пускат тъпа музика, реклами за коледно намаление през ранната пролет, или най-ужасното - започват те самите да говорят, сиреч да мйекат, да оригиналничат и се гевезят подобно мутиращ осмокласник тройкаджия, което е мъчително и за слуха, и за вкуса, и за разума!
Кажете им да спрат да говорят, моля ви!
И двамата селски диджеи засрамиха се и „замьекаха”, но в тоз момент звънна човек един и рече, че е 72 годишен младеж и призова да се радиоизпусне в чест на г-н Палов „Интернационала”, пък после друг позвъни и поиска японска музика, защото много го радвала до дъното на душата му.
А пък за обсъждание всенародно беше пусната темата „Ако наистина и ний сме дали нещо на света, с кое можем да се гордеем, че сме българи?”
Тогаз по телефона се чу гласът Му На Оногова, Комуто Царе, Папи и Патриарси „Конграчулейшън” Мълвят и предупреди двете радиоизчадия да не се разпищолват, защото акция „Шведите” щяла да почне.
И Ники се обади и призова да се радиоизпуска чалга, за да е мир в душите на хората и каза още, че родът български е дал на света чалгата и че нашата чалга е най-хубавата чалга на света.
Пък се обади отново 72 годишният младеж и рече, че българите сме дали на вселената буквите Х и У, защото по стените във всеки град ги пишело с още една буква след тях, пък сме дали и оня навик да строим клозети 4 квадратни метра, ама пак вънка да си закопчаваме ципа и копчалъците, пък тогаза думата взе Критик Стоян – митничар, зидаро-мазач, критик, телевизионер, писател и поет и носител на очила със сиджимки и водещите определи като простаци и слушателите им нарече пак простаци.
Г-н Константинов пък изви глас в защита на града Бургас, що даде на света единствената партийна школа, която се превърна в лудница. И се гордеел много тоз човек от тоз трансформър.
Пък фейсбукър талантлив предложи сценарий за пиеса и спечели овации всенародни и вие можете да пуснете овацийка някаква, щом тез мъдри мисли прочетете във фейсбук страницата Svedska Masa
Пък в сериала „Непресъхващо лове” Стамат и Хортензия потънаха в срам на сватбеното си празненство, но пък се къпеха в пари, а край тях бесни хороводци рипаха с пиле и торта, а кумът и кумицата селяния пущаха зловонна, а сценаристът кръвожадно се закани поне в още десет серии да измъчва душите на влюбените и чак тогаз да ги пусне в спалнята да се съвокуплят вече като семейство и парите да преброят като уставен капитал на фамилията.
Тъй се изниза предаването, тъй раздигнаха Максимовсон и Калудовсон „Шведската маса”, а слушателите на това царство на сквернословията потънаха в мрак и там ще си останат до следващото радиоизпускане на дебилност и истеричен кикот.
Най-ужасното ще чуете на ваша отговорност и риск в звуковия файл под снимката
